2005

No es fácil resumir un año. Así, sin más. Menos aún ESTE año. Y tampoco ha dicho nadie que fuera "necesario". Alguien me dijo una vez que necesario solo es aquello que no puede esperar. Y tenía razón. En eso y en muchas otras cosas. También yo tenía razón un buen día cuando hace más de un año creí que me equivoqué sintiendo algo como necesario cuando tal vez no lo era pero ese fue el principio, el despertar. La estructura clásica de las películas o relatos se divide en tres actos... presentación, nudo y desenlace. Como siempre. Un hecho desencadenante da paso al nudo, tal vez esa "equivocación" fue el hecho desencadenante... el nudo, con sus idas y venidas y después un clímax que engancha con el desenlace. Después se cierra el libro y se guarda en la libreria. Pero siempre se tiene presente. Y eso que a mi no me gusta decir siempre.

Enero. Extraña decadencia, extraños presagios y presentimientos. Is this the end? Aún no sé de dónde surgió aquel presagio. Bryan Adams. The Unfinished Sympathy. Frío. Suspensos. No hay motivación. No hay nada. El tiempo pasa. Sin más. Sólo pasa. Tic Tac. Y yo paso del tiempo y de todo.

"This Living Kills" - The Unfinished Sympathy
"Los Placeres De La Pobreza" - Héroes Del Silencio

Decisiones repentinas me llevan a Febrero. Expectativas. Adrenalina. Y el final. The End, my friend. Solo atisbos de mi recuerdo. Oscuridad. Palabras al vacío. No regresan. Por otro lado también atisbos de libertad jamás conocida. La contraportada de un libro por abrir. De una casualidad por cruzarme. Incluso la música que suena forma parte de la premonición, de la visión de un futuro próximo de lo que supondrá un próximo hecho desencadenante en este nudo que no quiero que termine.

"The God That Failed" - Metallica
"(s)AINT" - Marilyn Manson

Marzo se hace triste. La última esperanza. No entender, no saber, no poder hacer absolutamente nada por saber ni entender. Es difícil entender porque las cosas no pueden volver a ser más "como antes" sobre todo sin saber que es lo que las cambió tan terriblemente de lugar. Atormentada. Triste. Concentrada en algo insistentemente. Hay que resucitar. Otra vez.

"Look You In The Eye" - Budapest
"Vicios Caros" - Ariel Rot
"Infinito" - Bunbury
"Where Did It All Go Wrong" - Oasis
"Pictures Of You" - The Cure

Con el ocio y Infinito aparece en el oceáno el barco perfecto en el momento perfecto. Y empieza Abril y la banda sonora cambia de rumbo. Destellos "metálicos".

"I Just Wanna Live" - Good Charlotte
"Lyla" - Oasis
"The Show Must Go On" - Queen

CasiQueen. Días con nombre propio. Algo nunca vivido antes. Atisbos de Live Forever aún sabidos ficticios pero jugando el papel a la perfección. Un fin de semana de cuatro días. La frase más reveladora y aún el eco y la verdad de la misma me da escalofríos: "... porque buscamos la misma cosa: comunicación...". Una revelación. Esa fue la revelación, sin duda. Las palabras mágicas para resucitar. Música, libertad. Marcas en los espejos. Mando Diao. Fnac Diagonal. Plaza Eguilaz 9. Plaza Cataluña. Un discman. Una mochila rescatada de pasados inciertos.

"My Land" - Sonata Arctica
"Master Of Puppets" - Metallica
"The Chair" - The 69 Eyes

Mayo. Noción de una nueva desaparición pero asumida y sabida desde un principio. Un trato, una manera de pasar página. La revelación ya estaba hecha todo lo demás poco iba a importar. Poco se podía prolongar la "fecha de caducidad". Luces nuevas, conocidas pero nuevas. Luces, sin más. Todo brilla. Apocalyptica. Caminos jamás explorados. Nuevos. Alucinantes. Adrenalina. La poción real. Endorfinas. Tremenda y NECESARIA libertad.

"Path" - Apocalyptica
"July Morning" - Uriah Heep

Junio. Recuperaciones que no serviran. Sensaciones olvidadas hace muchos años. Casualidades hacen que no me duerma el dia de un examen y apruebe una asignatura. Y ese día estaba puesta la fecha de caducidad de ese necesario "Rush Of Blood To The Head". Más elixir de libertad. Más pócima real. Más marcas en los espejos. Marcas de algo que cumplió su función asombrosamente. Y resucito. Paralelamente esperanzas anónimas de encontrar explicaciones. Finales de Junio, tarde gris, después de un examen. Lágrimas reales, tears, The Tears. "Sigo aquí". "... como una canción...". Cuatro páginas de realidad sin releer, entre asteriscos, creo. Sonrisa nostalgica y melancólica en el espejo. La vida es una puta mierda. Los kilómetros son una puta mierda. Sentir que rompiste lo más valioso que tenías es una puta mierda. Sentir cosas tan jodidamente reales es una puta mierda. A pesar de todo: Live Forever. EXIST. Se cura la grieta mas profunda del castillo aunque en permanente y latente peligro de volver a abrirse. Al menos, sigue ahí.

"Turn Up The Sun" - Oasis
"Climbing The Walls" - Backstreet Boys

Empieza el Verano. Calor. Julio. Que calor. Lunas llenas vacías. Madrugadas vacías. Aún falta un pequeño empujón a esa revelación. Un punto y aparte. Veintiun años, punto y aparte. Happy. Sonrisas reales, sin melancolía. "Un gran día". Apuntes de nuevo. Pero nada me puede tocar ni bajar de ese lugar en el que estoy. A Bell Will Ring. La revelación esta casi completa. European tour, confirmed. Keep the fucking dream alive!!!!!!!

"Keep The Dream Alive" - Oasis
"Malas Intenciones" - Heroes Del Silencio
"St. Anger" - Metallica
"Afraid To Shoot Strangers" - Iron Maiden

Julio se entremezcla con Agosto. Las fechas de la gira. ¡Por fin! Un Benicassim que se esfuma. Fascination Street. Una vela naranja. Dos estrellas fugaces. Más apuntes. Más luces. Horizontes y perspectivas nuevas. "... el mismo imán...". Ser consciente de esperar a no sé sabe bien qué, pero con la certeza de que sabrás cuando lo hayas encontrado. Encuentras, crees encontrar y ¡chás! desparece. Todo. De un día para otro. Siempre desaparece. Aunque todo puede cambiar...

"Hautsa Astiunduz" - Urtz
"Slave To The Wage" - Placebo
"Dance d'Amour" - The 69 Eyes
"Nemo" - Nightwish
"Lightbulb Sun" - Porcupine Tree
"Time Flies" - Vaya Con Dios

Septiembre. Que miedo. Examenes que no se aprueban. Entradas. Expectativas tremendas. Felicidad. Casualidades. Luces. HIM. Nuevo curso. Medio en segundo, medio en tercero. Reencuentros. Rutinas que no molestan. Puente de la Mercè. Punto y aparte oficial. Todas las grietas selladas.

"Until It Sleeps" - Metallica
"Over The Hills And Far Away" - Sonata Arctica (Nightwish cover)

Octubre. Simpatías. Eclipse anular de Sol. Y yo me iba a quedar durmiendo!. Destino, magia, casualidad... efecto mariposa. La ilusión por algo que un día en un pasado terriblemente lejano existió se vuelve de nuevo real. Terriblemente valioso. Terriblemente consciente de no querer romper algo así jamás. Sin más. Metallica: Live Sh*t: Binge & Purge. Increíble. Por otro lado extrañas sensaciones y recuerdos que proyectan cosas en teatros en los que no pertenecen. Stereophonics. Epica.

"Seek & Destroy" - Metallica
"Blood Of Another" - Paradise Lost

Una expectativa llamada Noviembre. Después de seis años de aquella gira. La aventura se repite. Esta vez, dos giras. Dos de los baldosines mas significativos que me he topado en mi camino, recuerdos que nunca me han hecho daño y que nunca lo harán. Reencontrarme con tantas cosas! Oasis: 4 de Noviembre, Barcelona, primera fila. Y que alguien diga algo y lo haga es algo a lo que no estaba acostumbrada. 5 de Noviembre, Madrid. Tranquilidad y sosiego en la cola. Sonrisas. Palabras. Aunque escasas... aunque un extraño frío se cierne sobre mi recuerdo. 8 de Noviembre, Badalona & 9 de Noviembre, Madrid. Reencuentros con el hecho que nos hizo encontrarnos hace ya muchos años. En todos los casos compañía inmejorable, piezas del puzzle que me son TAN imprescindibles aún siendo tan diferentes pero tan iguales... llevando tanto y tan poco tiempo. Lejos, cerca. Es igual. Y la expectativa se superó. ¡Y tanto que se superó!. Tal intensidad de sensaciones. Por todo. Conciertos, música, viajes, libertad, amistad... todo palabras que son energía en ellas mismas. Todo eso combinado en cantidades ingentes y poco usuales. Mejor que cualquier sustancia que nunca haya probado, mejor que todo. Uno de esos momentos valiosos que guardaré para siempre.

A pesar de todo aún hoy mis ideas se difuminan entre extrañas sonrisas grabadas en mi recuerdo. Y no justifican nada, ni lo explican. Excusas para no olvidar del todo ni tampoco recordar de manera recurrente. Están y forman parte de mi presente, de este presente. No puedo asesinar un recuerdo o recuerdos, no puedo eliminarlos permanentemente de mi memoria. Aunque, tampoco puedo evitar, de una u otra manera, echarlos de menos.

Más Noviembre... reconciliación con Coldplay, y gracias.

"Live Forever" - Oasis
"I Still" - Backstreet Boys
"Talk" - Coldplay
"Enchantment" - Paradise Lost

Examenes. Diciembre. Un espiritu totalmente renovado mirando trescientos sesentaicinco días atrás y viendo como un fénix ha resurgido de nuevo de las cenizas que él mismo creo o invento para hundirse en ellas como si fuera lo único que quedaba por hacer. Momentos simpaticos. Trenes. Buses. Saber lo que haces. Saber lo que no quieres hacer mas. Palabras nuevas. Caminos nuevos. Vuelta a casa. La más esperada desde hace mucho tiempo. Sin responsabilidad. Libre. Feliz. Yo.

"Llámalo Perdón" - Estirpe
"Sing For Absolution" - Muse
"Shake The Moon" - Marlango

* Moraleja (entre otras muchas) *
La vida, a veces, extrañamente, te da oportunidades de no cometer nos mismos errores. Además, nunca se trata de errores de esos "comunes" que tienen fácil solución o que llevan consigo poco o nulo quebradero de cabeza. Son errores, así, tan agresivos como suena esa doble erre que llevan. O al menos para tí lo son y los llamas así. Cada segundo, cada jodida milésima de segundo de esta segunda o tercera oportunidad de no cometer este error te mentalizas de que no cometerlo de nuevo. Recordando al mismo tiempo el terrible daño que causo cometerlo con algo valioso en algun momento. Cada segundo pienso en cómo fui capaz de romper algo así y SÉ que no quiero romperlo. Lo sé porque algo como esto me mantiene viva y a salvo. Y siempre he querido estar viva y a salvo. Siempre he querido "tener sin tener" algo así. Ahora lo tengo y no puedo perderlo, no quiero romperlo, no quiero que el destino me tiente de nuevo. Me alegra haber aprendido tantas cosas este 2005. Y crecer, creer. Ser libre y consciente de mi libertad. Saber que soy capaz de hacer lo que siempre creí que sería capaz de hacer. Tal y como creí que lo haría. Confirmar mis propias teorías. Incluso salir a la calle con el pelo recogido.

PD: Confirmado lo del año simétrico ;)

* Feliz 2006! Suerte! y GRACIAS *

Una Chica

Música: Las olas del Mar Cantábrico rompiendo en la playa "La Salvé" de Laredo (Cantabria).
Una chica camina. Es rubia con el pelo larguísimo alisado a conciencia en la peluquería, lugar que pisa haciendo un exceso y básicamente por obligación una vez al año. Por eso, cuando va le gusta ver el pelo alisado como una tabla cosa que ella no tiene paciencia para hacer cada día. Agua, espuma, ondas rizadas, no-secador. Su pelo se mueve mientras camina, sigue su ritmo. Tiene la piel muy blanca. Un pantalón negro ancho con cuerdas técnicamente inútiles que cuelgan a los lados, bolsillos con botones plateados. Una camiseta negra sin mangas con una especie de tribal blanco, un cinturón de dados negros en el que los 6 están marcados en rojo y el resto de los números en blanco uniendo los dados con una cadena de plata. Unas botas negras con plataforma del aspecto más alejado imaginable a unos zapatos de tacón "de punta". Las uñas pintadas de negro. Un bolso negro. Unas pulseras de colores y otra de plata en la mano izquierda. Una pulsera de pinchos en la mano derecha, nueva, comprada hoy porque hoy es y ha sido un día de suerte. Porque este fin de semana ha supuesto infinitamente más de lo que esperaba. Y lo sabe, y sabe que lo recordará siempre, como algunos otros días afortunados, y que esos pinchos guardaran la suerte. Anda tranquila, observa, intentándolo captar todo, se queda con miradas, busca entre la gente sin querer encontrar nada, solo miradas. Coleccionista de miradas, de recuerdos, de retales, de todo ese tipo de cosas que son tan terriblemente valiosas que no cuestan ningún dinero aunque poca gente es capaz de regalar.

La han llamado "La Gótica", "La Siniestra"... pero ni es gótica, ni es siniestra ni le gustan esas etiquetas ni ninguna otra. La miran con miedo, como si fuera de hielo, con desprecio, con asco. Los niños la estudian, sin embargo, atentamente, con interés incluso, pero sus padres se giran la recorren con mirada despectiva de arriba abajo y los hacen mirar a otro lugar. Sin embargo esa estética causante de las etiquetas crea una terrible conexión con gente con la misma mirada observadora que ella y receptores de las miradas escrutadoras del resto... comparten sonrisas, hermosas sonrisas, y palabras. No se volverán a ver pero ese será un segundo valioso y eso es lo que importa. Y sólo y únicamente esa gente es la que siente, la que necesita y la que quiere. Se alegra de saber encontrarla y por eso sonríe. Sonríe a la nada, al cielo, a los barcos. Camina por la playa de Laredo, el único sonido las olas del Cantábrico rompiendo. Es incapaz de encender su inseparable discman. Y no lo encenderá.

Camina despacio, se para, mira las gaviotas, la gente, las olas, los barcos, recoge conchas de colores que le gustan, las limpia cuidadosamente con el agua salada y las guarda en la mano, apretándolas fuerte pensando en un collage de recuerdos y momentos recientes y lejanos, todo se entremezclan en una sucesión de fotogramas y la banda sonora es el mar, las aprieta fuerte para guardar en ellas esa sensación. El sol se vuelve rojo mientras sigue caminando. La gente camina al mismo ritmo que las olas. Tranquilidad. Se para, mira de frente al horizonte a las olas y escucha esa melodía atentamente. Como si se tratase de su discman. Y esta chica tan siniestra, tan "gótica", tan helada, borde, fría y rara deja que de dos espejos verdes oscuro fluyan pequeños ríos de agua salada que se unen luego al mar bajo sus pies. Ríos de agua salada porque se siente feliz, porque nunca se había sentido así en su vida, porque todos los momentos que recuerda de ahora, de hace poco, de hace muchos años, pocos años... ¡es igual! porque todo lo que recuerda es bueno, es valioso, todo son cosas que han construido ese momento que esta viviendo.

Las olas rompen, la melodía sigue sonando. Y solo una canción en el mundo había conseguido tal efecto (o tal vez dos). Pero la canción del mar es infinita, es la mezcla de todas las canciones que asocia a esos recuerdos, de todas las sensaciones que esas canciones crean y han creado a lo largo de los años. Es la melodía perfecta. Pasa mas de media hora quieta mirando al mar y horizonte de frente, pensando, rememorando cosas, personas, lugares... todos TAN diferentes pero a la vez TAN iguales. Distantes unos de otros pero aportando lo mismo. Parece como si todos esos pensamientos de tantos años observando el mar, su mar, frente a su casa volvieran a ella en ese momento, como si el mar hablase. Mira al mar y siente que todo el horizonte es suyo, que tal inmensidad está ahí, frente a ella, que todos esos momentos valiosos que recuerda son solo el comienzo, que quedan millones de momentos así. El agua alcanza sus botas en un momento pero no se mueve, sigue mirando, sigue dejando fluir esa sensación porque es TAN brutal, TAN real, TAN alucinante. Cualquier atisbo de miedo que se cierne sobre la perfección del momento lo mitiga la espuma blanca rompiendo frente a ella, solo para ella. No hay voces que disturben su pensamiento, solo el mar oye su voz si habla, solo el mar la escucha pensar. Y siente tal vínculo con el mar, con el sol poniéndose, el rojo en el horizonte, la brisa... mira a su alrededor hay gente pero a los metros necesarios para que solo el mar la escuche gritar GRACIAS con los ojos brillando y una sonrisa triunfante y pletórica.

Sigue caminando lo vuelve a escribir en la arena, con su bota, lo mira, sonríe y sigue caminando hacia su casa. Escribe más cosas que el mar guardará siempre. Con las manos en los bolsillos. Escuchando el mar. Sonriendo. El sol se ha puesto del todo, pescan en la orilla, el mar hipnotiza. La emoción y valor de algo que nunca se ha sentido antes, la sensación de que es el principio de algo, de que esto es ese ALGO. Encuentra una concha grande, la guarda con las demás. Pasa de la arena mojada a la seca, andando hacia atrás por no dejar de mirar al mar a los ojos. Antes de salir de la playa llena la concha de arena y vuelve a gritar GRACIAS. Y se siente feliz. Llega a su casa guarda en un bote la arena, limpia las conchas y en el bote y las conchas se guarda Parasiempre lo que siente y espera que sea el principio, esa New Generation, esa A Bell Will Ring, esa seguridad para asumir que ha abandonado La Bifurcación definitivamente para seguir caminando orgullosa, de haber tenido valor de abrir el libro y empezado a leer... y también escribe, y mientras escribe vuelve la esencia del mar a sus ojos verde oscuro haciendo el color más intenso pero es algo tan valioso y real que sería un terrible asesinato no dejarlo fluir.

"Maybe I just want to fly, want to live I don't want to die, maybe I just want to breath maybe I just don't believe, maybe you're the same as me, we see things they'll never see, you and I are gonna live forever" - "Live Forever", Oasis.

PD: Suerte Silvia. Suerte Lidia.

*Silvia es una persona que he conocido hoy en el autobús con la que he venido hablando todo el viaje Bilbao-Laredo que quiero y espero que tenga toda la suerte del mundo porque sé que pasar malas etapas, sea cual sea la circunstancia, es algo ante lo que es muchas veces difícil encontrar un motivo para no abandonar. Sé que no leerá esto, pero por momentos como ese, en el que alguien que no conoces de nada parece que te hubiera conocido de siempre, es por una de las cosas por las que merece la pena todo. Alguien como ella se lleva hoy una "simple" servilleta que tenía en el bolso con un "Eskerrik Asko", al menos sólo es eso a la vista de cualquiera, pero esa servilleta llevaba grabada en cada una de las letras la tremenda energía de aquel fin de semana de Abril de cuatro días en el que la guardé en el bolso, esa energía esta ahora con ella. Este fin de semana ha sido tan o más significativo incluso que aquel y ella también ha estado presente en él y siempre la recordaré. Dudo volverla a ver alguna vez pero espero que donde esté este bien.*

*Añado también que gracias a todos y a nadie en concreto, a los que me leéis, a los que ni siquiera sabéis que existe este lugar, a los que existís, a los que me hacéis/habéis hecho feliz leáis o no leáis esto jamás, a los que habéis hecho este fin de semana tan memorable como aquel fin de semana de Abril de cuatro días o aquel 11 de Abril, aquel 3 de Julio, aquella semana de Julio del 99... por motivos tan diferentes, a los que habéis cambiado mi vida de una u otra manera y un largo etcétera. Nunca seré capaz de agradecer lo que muchas personas que tal vez no vea nunca mas y otras que espero ver pronto han/habéis hecho por mí. Todo estáis/están ahí siempre que miro al mar, a mi mar. Todos estáis aquí, conmigo, con la estrella que llevo colgada en el cuello hace nueve años porque es un espejo que guarda todo lo vivido, con el significado de esta inicial que no es la mía, con esta pulsera, con todo. Gracias. Infinitas. Inexplicables.*

Pócima Efervescente

Música: "A Sequel Of Decay" - Tristania.
Aún podríamos encontarnos en una noche como esta. En el silencio. En las sombras de los callejones. En la necesidad proyectada en eclipses totales de iris. En el destello de un signo de asentimiento necesario para sobrevivir al segundo siguiente. Crear dos historias paralelas o perpendiculares y ofrecernos a llevarlas cabo por turnos, dejarnos guiar por las líneas de un texto ajeno escrito en primera persona en el que por necesidad o simplemente por la misma circunstancia, tomamos la forma del nombre de la tercera persona aunque ni siquiera nos parezcamos. Volver a ese lugar para analizarlo con detenimiento, eludir la latente frialdad que nubla el recuerdo de la última Luna llena de efectos compartidos. Que tal vez, ésta frialdad incoscientemente recíproca, fue lo que hizo no poder recordar más nuevas Lunas llenas. El bote de la genuina poción ya no hierve ni burbujea al agitarlo tan brutalmente como recuerdo en algún momento si lo hizo, aunque sigue enriqueciendo la mezcla. Puedo ser capaz de crear algo similar a esa genuina poción pero hay diversos ingredientes secretos que solo esa conexión de diez sentidos partidos entre dos puede aportar. Pero, hoy creo que la escarcha de algún extraño glaciar interno fue la que "estropeó" o distanció a aquella fuente de pócima genuina... Solo en ese calor se conserva y sobrevive. Ahora mismo hay demasiadas líneas escritas en primera persona inspiradas en la realidad que solo he conocido una vez e imaginado millones de ellas. Hojas de imaginaciones y realidades darán vida a un nuevo texto, que se va escribiendo, que se va volviendo pócima potencialmente genuina que verter en un bote ajeno de realidad (que espero que exista) cuyo contenido ya no hierve tanto como tiempo atrás y de esta manera reponer también la genuina pócima de mi bote de realidad y mezclarlo todo con el sucedáneo ajeno y propio para conseguir la perfecta efervescencia. ¿Existe esta efervescencia?.

"But I don't mind, as long as there's a bed beneath the stars that shine, I'll be fine if you give me a minute... I can't get a life if my heart's not in it" - "The Importance Of Being Idle", Oasis.

PD: Recuperación de: "Sueño". Parciales a los que te presentas: "Todos".

¿Fracasos?

Música: "Riders On The Storm" - The Doors

(Esto lo escribí el Miercoles... y por los hechos que siguen aconteciendo podría seguirlo pensando... pero no merece la pena. Tampoco sigue mucho la línea del blog... es más pensamiento prosáico que post... pero creo que es aplicable a una infinidad de situaciones que nos toca vivir... esos ¿fracasos?. En fin, próximamente vuelve esto a la normalidad. Besos a todos! y gracias!)

"Into this house we're born..." Fracasos espirituales, fracasos demenciales. Demencias fracasadas hundidas y olvidadas. Oportunidades que se van, no se ven, se caen y se hunden en hoyos profundos. Ni siquiera las veo pasar. Las vértebras se clavan como cuchillos, y no son de saliva, y no nadan ningún oleaje. Tanto construir, ordenar, pensar, recapacitar, horas, hojas, bolígrafos que pintan (otros que no), cuadernos, rotuladores, subrayar, resumir, una y otra vez, problemas, resoluciones, números, fallos que se corrigen, satisfacción personal por ser responsable y constante. Pero la responsabilidad y la constancia se tornan fracaso e incapacidad ahora. La rueda puede girar infinitamente.

Construyes una casa en horas extra, dejas de ver el Sol y las nubes pasar, de perderte en un océano de caras desconocidas, de conocer lugares físicos y psicológicos, de dejar fluir tu pensamiento libre y sin horarios, pierdes la noción de la realidad, olvidas que necesitas horas de sueño, de sosiego, de pensamiento, de melodías que fluyan en tu interior... todo eso y más por esa casa, por arreglar los posibles fallos que podría tener, las grietas y demás. Intentas establecer un equilibrio entre dedicarte solo y exclusivamente a ella y compartir esa dedicación con otros asuntos porque sabes que una plena dedicación a construir esa casa lo único que hace es destruirte. Lo sabes porque lo has vivido. Te has destruido y vuelto a recomponer y no quieres volver a las cenizas. De ninguna de las maneras. A la casa que le parta un rayo, y nunca mejor dicho. Una casa durante tantos años perfecta sin grietas, sin nada, sin fallos, absoluta perfección que aún yo como única constructora y habitante de la misma era increíblemente capaz de criticar cuando las bisagras de la puerta simplemente chirriaban. Hace menos de un año aprendo un equilibrio, una capacidad de no ver catástrofes en las bisagras que chirrían o alguna eventual gotera o grieta. Aprendo, si. Aprendo el equilibrio entre la responsabilidad y la libertad.

Haces todo lo posible, arreglas muchas averías que eran realmente relevantes y ves el Sol. Por fin ves el Sol, y la gente, y la vida. Pero latente siguen ahí esas averías por reparar, que son de pequeña magnitud. De las peores arreglaste dos terceras partes y solo queda una parte por solventar. Incluso arreglaste algo imposible. Las que están estropeadas en su totalidad... siempre puedes reconsiderar llamar a algún especialista. No hay fracaso entonces, hace unos meses. Solo un miedo latente a fracasar tal día como hoy, como la semana pasada. Pero lo curas con los métodos que tienes. Haces todo lo posible por prepararte para ello con todo lo que tienes a tu alcance. Y de nuevo en tiempo totalmente robado, que debería ser ocioso (o al menos querrías que así fuese) lo dedicas a algo que sabes que puede no servir para nada... pero quieres creer que si servirá. La casa parece estar perfectamente preparada para cualquier tipo de turbulencias, maremotos, terremotos y todo tipo de fenómenos externos... pero la tormenta la tira abajo. Tira todo lo que meses atrás se recuperó. Sin remedio. Una tercera parte hundida destruyendo las otras dos terceras partes rescatadas. Tres horas y media. Parciales a los que te presentas: Todos.

¿Y para qué? ¿De qué sirve tanta casa, tanto material de calidad, tantas horas invertidas? Por no servir, ni siquiera justifican nada. Son papeles que se lleva el viento. Como la casa. Como a mi. Como la lluvia. No quiero que se hunda el barco por esto. No merece el mar el casco de mi barco por estas injustas flechas que rasgan las velas. Y aún quedan dos oleajes o tormentas por las que pasar mi barco y la casa que llevo tantos días arreglando. Tal vez sean fáciles de sortear pero la desmotivación por sortearlos es mayúscula. Tal vez ahora si es mi culpa y soy yo quien se está buscando que tiren la casa del todo después de lo perfectamente construido hace meses. Pero, ¿qué motivación como constructora de esta casa puede quedar en esta caja de plata cuando gran parte del esfuerzo puesto en ella durante infinitas horas extra está ahora extendido por el suelo? No sé si algún día habitaré esta casa porque sus contenidos me son ajenos y vacíos pero está ya medio construida y esa media casa NADA ni NADIE la puede tirar... ¿es más lógico dejar esos pilares abandonados y marcharme o intentar construir la otra mitad de nuevo?. Incertidumbres que me atormentan. Tormentas que, por algún motivo, hoy y ahora, me asustan. "Into this world we're thrown...". ¿Días De Borrasca, Víspera De Resplandores?. Espero. Quiero esperar.

"...like a dog without a bone, an actor all alone... " - "Riders On The Storm", The Doors.

"Life goes on without any breaks... dreaming on and on of better days, so many things to get done... I've gotta learn my way trhough" - "Wrap Your Troubles In Dreams", The 69 Eyes.

PD: "¿Días De Borrasca, Víspera De Resplandores?" SÍ!!!

PD2: Postales Desde El Frente

PD3: Still 1 exam to go/fail... anyway.

Time Flies

Música: "Illusions & Dream" - Poets Of The Fall.
Un examen menos. Un día más. Un día menos. Vuelta. Vamos y venimos. El mismo camino. Recuerdos. Proyecciones de lo vivido en lo presente, cercano, viable, tangible, palpable. Miedo a ver magia porque se esfumará, miedo a buscarla por fracasar. Daños internos, imágenes odiosamente recurrentes. Una hora de sueño. Una pesadilla, una risa malvada, una mirada que conozco, que recuerdo. Lástima. En el no esperar vive el no desesperar. "There are no surprises when nothing is expected". Momentos, puertos, anclas... que malo es anclarse. Liberarme de un momento anclado por un desmesurado (quizás) elixir de libertad. Para que éste último, hoy y ahora, extrañamente me ancle. Vueltas. No querer, no poder, no saber, no entender, no comprender. Solo preguntas el presente y al pasado, a los personajes que dibujaron las líneas de la historia. Preguntas directas. Muy directas. Tal vez me responderían con respuestas más o menos convincentes si preguntarse. Respuestas al fin y al cabo. Respuestas a preguntas. Odio preguntar. Preguntarme, culparme. Buscar. No saber encontrar. Dejar pasar. Impaciencia. Desasosiego. Echar de menos y no saber qué, cuánto ni porqué. Pero tal vez fue un comienzo, una especie de trailer, sinopsis, introducción, "teaser", una contraportada de un buen libro que necesitaba conocer. Ahora que el forro del libro se perdió y no puedo ya volver a leer esa contraportada tal vez haya que empezar a leer. Yo tengo el resto del libro. Aunque prefiero no creer lo que leo. Hace tiempo que la puerta tras el muro se volatilizó. Quizás reaparezca en una nueva casa pero también es muy posible que se volatilice de la misma manera, por la misma desconocida razón. Nunca sabré que hubiera pasado si la hubiera abierto. Para mi no existía, me hicieron creer que estaba ahí. La veía, la asumía. Odio las preguntas. Una luz conocida con un brillo repentinamente cegador... me cuesta querer creer, me cuesta dejar creer. Eterno condicional, Over The Hills And Far Away. "... so hold me, until it sleeps...".

"Es el instinto, no soy distinto impulsos que me hacen ser yo mismo, a veces me aburre tanta coherencia, siento que me inspira más la demencia, persigo mi sueño, yo sigo luchando..." - "Servidor", Estirpe.

"The future's uncertain, just like yesterday" - "Time Flies", Vaya Con Dios.

PD: La maldición de las tintas azules.

Relato Invisible

Música: "Sour Times" - Portishead.
Desdichado y abandonado. El ambiente pasa de una explosión de cañones rojo, verde y azul, al blanco y negro para acabar segundos más tarde en tonos sepia. Haces de electrones y fósforo. Poco más. Caminando por las calles de una ciudad que no conoce ni puede recordar si alguna vez visitó. La brisa es criminal. Mirada helada, lluvia ácida. Observa los adoquines mientras camina sin pisar las líneas. Las baldosas son grandes, enormes. Como los escalones. Bajarlos y subirlos utilizando inevitablemente el mismo pie deja una esencia de esfuerzo descompensando. Como los patinetes. Como pensar. Nubes blancas viajando por el cielo nocturno presentan, por algún motivo, más obvio el giro de la tierra. Por algún motivo también la ciudad se presenta tenue y opaca.

Entran sin llamar en su cerebro ecos de palabras lejanas que se pierden y se mezclan con sustancias alienígenas: ...estamos destinados a esta desidia desaparecida y perdida en los límites del universo. Te miraría a los ojos si me dejaras. Te preguntaría cosas aún odiando como odio hacer preguntas. Me hablarías de tu pasado y del mío, como aquel día. Pero sobre todo me hablarías de mi presente. En cada gesto de nudo de cuerda desharías los hilos, los pondrías estirados frente a mi en el suelo y los recorrerías con el pie explicándome lo que hay en cada lugar. Tendrías una explicación concisa, precisa y exacta de cada posible fallo del hilo de la cuerda. Esa naturaleza de visionario. Pareces ver más allá, incluso leer lo que pienso. Ahora solo pareces ser invisible...

Camina sin sombra por las calles de una ciudad imaginaria. Translúcido. Invisible. Fundido en negro con forma de estrella libre. Olvidado.

"Tengo momentos en que sólo recuerdo una conversación quizás sólo fueran palabras desnudas [...] hace tiempo que ya no te veo ¿habremos cambiado? ¿quizás a peor?" - "Hace Tiempo", Héroes Del Silencio.

PD: Estudiar perjudica seriamente la inspiración.
PD2: Conjeturas y absurdas teorías en tercera persona del singular.

Mad Fer It

Música: "Rock N Roll Star" - Oasis.
"Are you Mad Fer It?" ¿Y qué es eso de "Mad Fer It"? Los Mad Fer It, madferits, mads, madferrets, los de Oasis... todo es sinónimo. Yo soy una Mad Fer It más, fucking maaaad fer it. Hace ocho años, una curiosa tarde de 7 de Agosto encendí la radio y la puerta de mi mundo se abrió para no cerrarla nunca más a alguien llamado: Música. Hasta entonces la música había venido a mi por otros caminos no por mi propio interés de investigarla, analizarla y elegirla. Verano de 1997, tal vez fue el punto y aparte más determinante. Melodías, ¡tantas!, que inevitablemente me traen a la cabeza aquel verano. El verano que empecé a escuchar la radio. Bittersweet Symphony, Everybody, One Headlight, On Your Own, Salomé, I’ll Be Missing You, Mmmbop!, I Can See The World Tonight, Midnight In Chelsea, Laura No Está, Here We Go, Free, Lazy Days, Anybody Seen My Baby?, Haz Turismo, Power Of Love, Staring At The Sun, Y Si Fuera Ella... y D'You Know What I Mean?. Y así, con esa canción, descubro a Oasis. Mucha gente odia a Oasis, mucha gente dice que están acabados, que no hay más creatividad en ellos, que Liam canta mal, que Noel cuando deja a la gente cantar en Don't Look Back In Anger es porque él no puede cantar ya el estribillo, y para todo usarán el eterno adjetivo "arrogancia", por esa supuesta "arrogancia" los rechazan... pero nadie, absolutamente NADIE, de todas esas personas sabe ni entiende lo que Oasis significan para mi y para cualquier madferit. Y tal vez por eso los verdaderos madferits siempre estaremos ahí y oiremos siempre tanta crítica como el llover porque es posible que "Oasis is like a religion, you either believe it or not". Si sacan un disco como Be Here Now dirán que es demasiado largo, si es como Standing On The Shoulder Of Giants que es demasiado corto, si es como Heathen Chemistry dirán que es mediocre... y la lista sigue interminablemente. A todos los que dicen que nunca volverán a sacar un Definitely Maybe o un Morning Glory yo les digo que tampoco, nunca se podrá volver a mediados de los 90. Nunca entenderé porque hay grupos que hagan lo que hagan todo siempre será fantástico y lo que hagan Oasis siempre será tan criticado. Siempre serán uno de esos grupos de odios o amores profundos. Supongo que por eso me gustan a mi. “.... nunca desprecié una causa perdida, nunca negaré que son mis favoritas...”.

Después de un concierto cancelado en el 2000 (y setecientos kilómetros de ida y otros tantos de vuelta) el 19 de Junio de 2002 en Barcelona fue la primera vez que ví a Oasis en directo, en Julio de 2002 después de otro concierto cancelado (y otros setecientos kilómetros de ida y de vuelta) vuelvo a verlos en Bilbao en Noviembre de ese año. Y a pesar de eso, de los kilómetros, las "putadas" (que dicen por ahí), aquí sigo, still mad fer it. Y seguiré. Jamás olvidaré aquel Fuckin' In The Bushes a las diez en punto de la noche en la Razzmatazz, lo mismo que tampoco olvidaré aquel 11 de Abril. Dos momentos tan diferentes pero tan iguales. Ocho años siendo mad y sé que Oasis siempre estarán ahí, siendo la parte más importante de la banda sonora de mi vida y sea como sea "vivirán para siempre". Nunca podría explicar TODO lo que significan para mí... cada acorde, cada canción. Es difícil de explicar y más aún de entender. You gotta be Born On A Different Cloud, you gotta feel Supersonic, you gotta believe you're gonna Live Forever and most of all you gotta be MAD FER IT, because Oasis, whether people like it or not, will always (at least for me) be the "best fucking band on Earth".

"I think I know, but I don't know why, the questions are the answers you might need [...] no one can give me the air that's mine to breath" - "D'You Know What I Mean?", Oasis.

PD: 4/11: Barcelona & 5/11: Madrid.

Recovecos Mentales

Música: "Miércoles" - Bom Bom Chip.
Y sabes que existe pero no lo encuentras, sabes que lo has oído, conocido, incluso pronunciado pero se escapa cada vez que lo ves nítido cruzar frente a ti, como un pájaro volando rasante. Sabes como suena, lo oyes con un deje musical y vas probando "notas" hasta que consigues un atisbo de lo que estás buscando. A veces son palabras, otras nombres, lugares, fechas. En el disco duro de tu memoria están, el buscador funciona. Tal ingente cantidad de archivos donde buscar. Archivos ocultos por contenido peligroso de manipular, por voluntad propia o por seguridad. Otros que siempre están, curiosamente, en las búsquedas recientes. Como esas palabras que has buscado infinitas veces en el diccionario y aún algún día cercano o lejano volverás a buscar y pensarás que esta vez ya no se te olvidará, aunque sabes que ocurrirá y la volverás a buscar de nuevo. Y entre todos esos archivos de tu memoria buscas y buscas. Mientras funciona el motor de búsqueda el sistema se ralentiza, la búsqueda se mantiene ahí en segundo plano hasta que de repente, zas, aparece lo que buscas y sientes un curioso alivio. Como por arte de magia, dirás. Pero no, no es magia. Lo buscabas porque sabías que existía. Y en el fondo (o en la superficie) absolutamente todo lo que buscamos (o esperamos encontrar) es por el sencillo (o complejo) motivo de que tenemos la noción de su existencia. EXIST. Always.

"The sanctuary tender and so frail [...] oh the ancient wounds so deep and so dear, the revelation is of hatred and fear..." - "The Sacrament", HIM.

PD: Silvino.

Flor Venenosa

Música: "Hautsa Astinduz" - Urtz.
Cada día. Inevitable. Por las cosas más insospechadas. No sé muy bien si me deprime, me alegra o lo único que tristemente hace es anclarme a un lugar que no me pertenece, a un puerto que conocí hace ya mucho tiempo. Crear un patrón a partir del mismo y regresar a las ¿cenizas? de algo que ya no existe o que si existe ya no es como en aquel momento en el que aún había un faro luminoso. "... nunca una llama permanece encendida, nunca aguanté su calor nunca más de un día...". Barcos tan diferentes pero, en el fondo, tan iguales. Me rescataron de un naufragio, me acompañaron, de una u otra manera, durante turbulencias extrañas... incluso me descubrieron lo valioso y especial de las espectaculares tormentas en alta mar. Y las recuerdo con brutal nitidez. Smoke On The Water. Es posible que arda el agua. Es posible. Mucho tuvieron (y tienen) que ver estos barcos con pasar páginas, transiciones mentales y reajustes personales. Y por eso siempre están presentes. Quiera o no siempre lo estarán. Llegaron, entraron al castillo de cristal, no lo rompieron, me salvaron y me descubrieron lugares que no conocía a los que me gustaría regresar de vez en cuando o que me invitasen a regresar. Oasis. Live Forever. Queen. My Land. Apocalyptica. Peces. Escorpiones. Gracias. Siempre. "[...] porque buscamos la misma cosa: comunicación". Sin exclusividades, ni cuestionamientos, ni dependencias de ningún tipo, ni preguntas, ni dramas, ni exigencias, ni adjetivos calificativos o sustantivos innecesarios. Solo vivir. Solo caminar. Nadie sabe lo que puede pasar mañana. Nadie quiere saberlo. Ahora llueve. Por fin llueve. Y si la magia y los vampiros se mezclasen en perfecta armonía y continuidad discontinua... ¿qué ocurriría?.

"... the wheel in the sky keeps on turning, I don't know where I'll be tomorrow..." - "Wheel In The Sky", Journey.

PD: Siempre parece que no están y, curiosamente, hacen parecer que están cuando en realidad no están.

Nitidez Paranoica

Música: "Welcome To The Jungle" - Guns & Roses.
Adoro la palabra paranoia casi tanto como el verbo molar. Tal vez esa nitidez tal día como hoy es una revelación. Tal vez no. Sueñas, te despiertas de repente, resucitas de esa total nitidez que te trasporta a una sensación y lugar que conoces. Pero despiertas y se desvanece. Quieres cerrar los ojos y continuar donde alguien apretó el "pause", pero no puedes. Tan real que parece que haya ocurrido un segundo antes y te hayas trasportado a una realidad superior por un momento y lo hayas realmente vivido. Lo sientes real. Incluso sientes la marca psicológica al mismo tiempo que valoras que darías y que no por volver a sentirla de manera totalmente real, flesh and body. Y curiosamente hoy no hay puertas que se abren ni que se cierran, no pasa nada con esos Rotuladores. Todo quieto y estático. Llovió esta mañana, sopló el viento. Tal vez este viento trajo esa proyección a mi cabeza, esa sensación a mi sueño. Tan real y conocido. Tan... pero se diluyó, como el sueño, como los cristales que se rompen. Por otro lado nuevos caminos, quizás lugares. Tiempo al tiempo. ¿Absurdos refranes?. Curiosa y desconocida armonía en ausencia de peces y escorpiones, agua en general. Ausencia de conocidas sonrisas escondidas. Aunque hay peces nadando en lava y escorpiones que arden con solo mirarlos. "... y yo el león que sonríe a las paredes que he vuelto a pintar del mismo color...". Esa muy muy lejana esencia conjunta de las dos más brutales conexiones que he conocido (una mental, otra física) me preocupa aunque, por ahora, no me inquieta y, de alguna manera, necesito sentir algún peligro para sobrevivir. Ese peligro. Esa energía que solo se siente en la línea entre el miedo y la adrenalina... la Línea Del Riesgo. Y digo yo... ¿qué es lo que falta?.

"There we were now here we are, all this confusion nothing's the same to me..." - "Columbia", Oasis.

PD: Y pierdo la chapa de Mando Diao :'( (suerte que tengo otra, suerte que no ha sido la de Seine!).

Cajas & Cuchillos

Música: "Lucy" - Tiamat.
A veces hay cosas en las que me concentro excesivamente pero mayormente suele ser porque algo o alguien abrió alguna caja. Puede que, de alguna manera, la vida esté llena de cajas que se van destapando y de las que se va guardando en tu archivo, o en algún lugar sin determinar, lo que más útil te parece de las mismas. Hay cajas que permanecen más o menos tiempo cerradas y cuando se destapan o se encuentran por primera vez en el camino se analiza absolutamente todo lo que hay en ellas una y otra vez hasta saber o decidir con que te quieres quedar y que es lo que realmente te llena e interesa. Y así vas aprendiendo. Alguien (o quizás yo) abrió (abrí) hace relativamente poco tiempo una caja en que me gustaría seguir investigando. Ese muro que se volvió puerta para luego ¿desaparecer?. Aunque es posible que encontrar lo que busco me de tanto pánico que si apareciera lo rompería. Quien sabe.

Por otra parte... a veces el destino clava cuchillos de kilómetros que no sabes hasta que punto cambian la sucesión de los acontecimientos. Tienes (o crees haber tenido) la suerte de encontrar una mente que encaja con la tuya cuidadosamente con la que no existe ninguna distancia psicológica y la inexistencia de esta obvia que la física puede clavarse. Momentáneamente. Y la unión de ambas mentes, esa línea, cada vez brilla de manera más incandescente. Pero al despertar de ese lugar mágico que se crea con palabras aparecen esos cuchillos de kilómetros. Nunca fueron tantos pero fueron kilómetros. Y buscar... buscar esa conexión de lo mental y lo físico por unas horas de nuestras vidas nos distancia psicológicamente. Y después ya no solo duelen los cuchillos de kilómetros sino también los cristales rotos de las bombillas incandescentes que iluminaban la conexión de nuestras mentes. En las líneas anteriores os papeles de lo físico y lo mental pueden ser fácilmente intercambiables pero las "averías" de las conexiones mentales son las únicas letales las otras solo son molestas. Tal vez hablo en pasado. Tal vez hablo en presente.

"...and destruction lay around me, from a fight I could not win..." - "Lady In Black", Uriah Heep.

PD: A todo esto hace un año que rescaté este blog de las penumbras. Me sorprende a mi misma que aún no lo haya abandonado otra vez!. Me alegra mucho que me leáis y os guste lo que escribo. ¡Muchísimas gracias!

Metáforas

Música: "Fullmoon" - Sonata Arctica.
Las metáforas me cobijan y me protegen de juicios finales, de ataques del "tu dijiste...". Yo no dije, tú interpretaste. Un recurso natural y rara vez meditado que explica y justifica. Pero lo más valioso es que me oculta a mi misma de las cosas vividas o acontecidas y de la nostalgia que pudieran llevar las mismas consigo. Borra la fecha de caducidad y vuelve todo atemporal. Inmediatamente se crea desaparece la realidad a la que esta asociada y todo gira entorno a la metáfora en la que se convierte. Y así fue como unos ojos azules se convirtieron en el océano, Londres en El Mar, la vida en un camino, las decisiones en bifurcaciones, la magia en cristales de colores y un largo etcétera. Incluso yo me convierto en cristal tras un muro de hielo. Hay metáforas tras las que no sé bien qué realidad escondí en el momento que las creé y se vuelven enigmas para mí... enigmas sobre los que vuelvo de vez en cuando por ver si soy capaz de entenderlos. Otras veces las metáforas parecen realidades de partida, algo así como unas realidades encubriendo a otras para hacer creer que las reales son las primeras cuando es muy posible que los hechos reales bajo ellas estén muy muy lejos de los que están metafóricamente cifrados. Al menos las metáforas son más fáciles de conservar sin que se deterioren o caduquen (cosa que si ocurre con algunas realidades), las metáforas incluso pueden ser útiles aplicadas a otra realidad distinta a la que inspiró su primera creación. ¿Qué haría yo sin metáforas?

"Muérdeme. Haz lo que quieras antes o después pero muérdeme. Déjame una brutal marca psicológica otra vez. Esa marca que solo aparece al mirarme al espejo en el que extrañamente aún me reflejo, incluso después de tus mordiscos. Se clavan tus dientes tan despacio que parece que fueras a dejarme sin sangre [...] como si mi sangre fuera vital y necesaria, como si quisieras probarla. Y te espero aquí. [...] para que encuentres con brutal precisión esa vena, ese músculo, ese lugar. [...] Soy capaz de cualquier cosa en una milésima de segundo. [...] Una especie de elixir de libertad, de suplicio divino, de lujuria, deseo y atracción incontenible que me posee. [...] Quiero ver como el rastro de mi pensamiento traducido en cuchillos de saliva es capaz de esconder el iris tras las pupilas resaltando un brillo hipnótico. Cualquier cosa por ese brillo. Cualquier cosa si me lo pide tu voz y me miras así y me muerdes. Aunque ni siquiera te interese. Aunque solo sea un útil trámite de mutuo acuerdo a modo de fuente de endorfinas. A mi me gusta el trámite. Yo firmé el trato. Puedes comprarme con esos mordiscos, sabes que puedes comprarme, sabes que no sé ni puedo ni quiero decirte que no. [...] Porque es todo en nuestro propio beneficio, porque es la necesidad la que nos llevó a conectar. Cualquier necesidad. Aquí te espero, y lo sabes. Muérdeme si aún eres libre, si aún quieres ser libre. Nunca pretenderé ni querré atraparte porque sé que esos mordiscos libres solo los guía la necesidad y la atracción y estas dos nunca podrán atraparme para siempre. Solo retenerme por unos momentos, solo dejarme caer y suplicar por horas o minutos de eléctrico erotismo esporádico. Después rememorar... como si fueras uno más de mis sueños, de mis fantasías, de mis impuras e indecentes creaciones mentales. En el espejo, aunque lejana, aún sigue tu marca. Por siempre en mi recuerdo. Pase lo que pase. Ojalá volvieras para poder actualizarlo... sé que serías capaz de superarlo."
- "Vampiro". Lidia, 19 de Julio de 2005.

"There's a sign on the wall but she wants to be sure 'cause you know sometimes words have two meanings. In a tree by the brook, there's a songbird who sings, sometimes all of our thoughts are misgiven. [...] Yes, there are two paths you can go by, but in the long run there's still time to change the road you're on. And it makes me wonder." - "Stairway To Heaven", Led Zeppelin.

PD: Depilación Surrealista/Rápida.

Apocalyptica

Música: "Working Class Hero" - John Lennon.
Aquel día se dió la mayor cantidad de endorfinas en sangre jamás conocida (so far). Releyendo y reflexionando sobre efervescencias, descargas eléctricas, momentos fugaces que se funden entre dos precipicios antes de caer al abismo y desaparecer. En el abismo hay un tapiz de hielo, una fina y misteriosa capa que se mantiene a pesar de que bajo ella el agua hierve y no sabe si derretirlo y hacerlo desaparecer. Trazos azules por los brazos, el cuello, las manos que parecen estallar solo por caer al abismo. Los sigo. Y no hay mucho que pueda hacer por rescatarlo y volver a ver fluir la adrenalina de la poción mágica, de la real. Tal vez otra, tal vez pronto. Si es otra habrá que arriesgarse de nuevo a que haya cadenas, a evitarlas, a investigar las intenciones y desaparecer si aparecen candados o sogas sin que nadie salga herido. Por el momento queda el sucedáneo, siempre quedará. Sentidos algo ¿distorsionados?. Rebajas del 50%. Diez sentidos sincronizados nunca se podrán comparar aunque horas después (o incluso segundos) el efecto sea mas o menos el mismo y, más importante aún que eso, la libertad es la misma. ¿Se echa en falta la sincronización de sentidos (que no sentimientos) o la libertad que produce encontrarla y vivirla sin esperar ni pedir nada a cambio?.

"I wanna heal, I wanna feel like I’m close to something real I wanna find something I’ve wanted all along somewhere I belong" - "Somewhere I Belong", Linkin Park.

PD: [I] Do Not [want you to] Disturb [me now]. Y lo demás tonterías.

Fullmoon

Música: "Fascination Street" - The Cure.
Hipnótica frialdad. Reflejo plateado helado. Destellos en filos de "cuchillos de saliva". Tres lunas llenas rememorando a un vampiro inexistente que se coló por una curiosa e inesperada ventana pero en esta luna llena es lejana la sensación. Tengo miedo a las cadenas, a las líneas rectas, a las infinitas continuidades, los parasiempres, las eternidades, los "restos de mi vida"... por eso camino sigilosa y esquivo interrogantes. Un elixir de libertad. Esa poción mágica real que me dejaron probar. Dependency Free. Se coloco un armario especial para ella, con un bote plateado para que reflejara la Luna llena. El bote plateado se llena, de vez en cuando, de poción artificial, un sucedáneo gratuito en todos los sentidos y descubierto hace años, porque nunca me ha gustado verlo vacío pero una vez conocidos los efectos de la genuina poción se intenta pagar cualquier subjetivo precio para conseguirla de nuevo y guardarla en el mismo bote. Se pueden mezclar. Incluso los efectos de la primera se potencian al mezclarlos con gotas de la segunda y viceversa. Tal vez ahora solo quiera revivir y actualizar los efectos de la segunda para poder enriquecer la mezcla del bote de nuevo. No se si me importan en exceso los ingredientes... quizás solo me importe la efervescencia, los escalofríos que produce observarla y esperarla. Quizás solo quiera ser libre. "Maybe I just want to fly...".

"You can have it all but how much do you want it?" - "Supersonic", Oasis.

PD: ¿Abono de 3 días o entrada para el Domingo? Tic tac tic tac...

A Bell Will Ring

Música: "Slave To The Wage" - Placebo.
Punto y aparte. Sigo sin saber que va a pasar mañana (o pasado, o el otro)... sigo sin quererlo saber. Brillaron muchas luces en veinticuatro horas. Todas las luces posibles iluminaron el teatro, incluso la más sorprendente e inesperada. Esa que siempre estará, esa que siempre me gustará saber que está. Palabras sin obligaciones. Coincidencias, confabulaciones cósmicas tal vez... y todo en el mismo día. En el curioso mismo día. Y así es como el texto de la vida pone puntos y aparte, así es como cambio de mochila sin rencores ni tristezas, paso página y sigo caminando, acepto que las cosas no están en el mismo y preciso lugar donde las encontré pero que después de cambios climáticos, mudanzas, evoluciones, involuciones... están vivas. Quizás otra vida distinta a la que conocí pero es una vida. Como la mía. Otra posible luz que aparece y sigue los mismos conocidos patrones de nuevo. Ahora conozco más posibilidades, más maneras de considerar la realidad después de aquel revelador Disintegration, aquel muro que se volvió puerta, esas marcas psicológicas, esos flashes que aún vuelven de vez en cuando... y si, tal vez me gustaría oír llamar a esa puerta de nuevo, como hace no mucho. No sé si también abrirla del todo pero, al menos, mirar que hay detrás otra vez con más atención, precisión y concentración. Después de todo, las endorfinas, sin llegar a la obsesión ni la sobredosis, siempre son de agradecer, sea cual sea la fuente de la cual provienen. Y poner un punto y aparte también las produce.

"All it takes is one decision a lot of guts, a little vision to wave your worries and cares goodbye" - "Slave To The Wage", Placebo.

PD: Chuzzle!

2 1

Música: "Just Getting Older" - Oasis.
Veintiuno. Suena mal. Mentalmente mantendré el cero después del dos. Aunque después de todo... ¿qué importa la cantidad de años que guardes en la mochila de tu memoria? ¿qué importa que sean muchos o pocos si no has sabido aprovecharlos, o simplemente, vivirlos? Creo haber ido/ir aprovechando/viviendo de la mejor manera posible. Algunos de esos años siempre están más presentes y parecen ser más relevantes, otros tan invisibles que parecen no haber existido... pero todos, uno tras otro, son los baldosines de colores que me traen aquí, a este lugar ahora. Sea una bifurcación, sea un giro (determinante o no) de mi camino. Aquí estoy hoy y ahora con todo lo que en veintiún años se puede acumular en una mochila. Y después de todo eso es lo más importante... sea hoy o mañana, sea ahora o dentro de un rato la mochila seguirá. Quiero colocar un punto y aparte en algún lugar de los textos que colorean mi horizonte y la tela de mi mochila... tal vez este número más se transforme en punto y aparte. No quiero deshacerme del contenido de la mochila, ni olvidar los textos, pero muy probablemente quiera cambiar de mochila y escribir textos nuevos. Encontraré una mochila más grande, mucho más grande, donde guardaré absolutamente todas las cosas de la antigua, incluso la misma mochila bien doblada, y seguiré caminando después del punto y aparte.

"Live Forever" - Oasis

"It's not what you look, it's what you feel inside" - "18 Till I Die", Bryan Adams.

PD: Medio kilo de macarrones con tomate y mascarpone!

ALGO

Música: "St. Anger" - Metallica.
Espero a que todo cambie de color, a que pase algo. Algo. A que la mezcla de sustancias e ideas entre en ebullición. Mírame fijamente, busca, te hipnotizo. Hay una salida por la que puedes escapar. Puedes salir corriendo si quieres. Llámalo necesidad, adicción, dependencia. ¿Me esperas? ¿Te quedas? ¿Te acuerdas?. Llámalo nostalgia, recuerdos, tristeza. Y no más. Se terminó. Se acabó. Pronto, algo tiene que empezar. Un giro. Un nuevo y determinante camino tal vez. "New Generation". Nuevos lugares, colores, barcos. Curioso como la cuerda que me rescata es ahora la misma que hace tantos años!. Una de esas pocas cosas que al recordarla no me entristece o, mejor dicho, que en el viaje de retorno del recuerdo a la realidad no se me clava ninguna aguja. Ocurrirá, de nuevo ocurrirá. Un lugar se llenará de esa sensación, el mundo se parara por unas horas y después todo parecera importar poco o nada. Algo tiene que pasar. No sé cuando, cómo ni porqué pero TIENE que ocurrir. Algo que gire todo, algo que se pueda recordar sin que te haga daño, simplemente algo. Voy probando, muevo cosas de lugar por ver si el efecto que obtengo es el que busco y sino es el esperado cambio. Sigo probando. Como si tuviera enfrente una máquina llena de botones que no sé bien como funciona... lo único que se es que botones no debo pulsar bajo ningún concepto más. Achtung. Y no lo haré. "Life Goes On...", "The Show Must Go On".

"... the sun will shine on you again, a bell will ring inside your head and all will be brand new..." - "A Bell Will Ring", Oasis.

PD: ¿Será Saturno?
PD2: 7/8/9-11-2005!

Larger Than Life

Música: Star Wars Theme & "Live Forever" - Oasis.
Hace seis años. ¡Tantos ya!. Ahora, curiosamente los recuerdos se acumulan, se amontonan y me sonríen. Recuerdos de algo que me sonríen y ese algo sigue ahí. 'Ineditísimo'. Ahora mismo la calidad de imagen y sonido es objetivamente pésima pero me sirve de máquina del tiempo, vuelvo a ese lugar y la nitidez me asombra. Dolby Surround. Inevitables escalofríos, pelos de punta. Recuerdos. Tantos recuerdos que no hacen daño. San Sebástian (con tilde en la primera a). Zaragoza. Barcelona. Gijón. La Gira. La mítica gira. Resuena ese eco ahora en mi cabeza, como si hubiera ocurrido ayer, como si pudiera haber ocurrido ayer. Tal vez esto si que sea lo más valioso que me ha ocurrido en la vida, una continuación de aquel 11 de Abril. Una fuente de creatividad, inspiración, descubrimientos de todo tipo, vida, adrenalina, energía, felicidad, sonrisas, recuerdos, lazos... ¡Tanto! Lazos con el exterior y con mi interior que se unieron por este motivo y siguen fuertemente unidos (y seguirán). Este motivo que tanto descoloca cuando alguien lo descubre, que incluso puede ser capaz de cambiar su opinión sobre mi persona radicalmente y [pre]juzgarme por ello. Sin duda, si alguien no es capaz de entenderlo, ni siquiera merece la explicación. Pero ahí está. Aquí está. Son infinitas imágenes las que ahora pasan por mi cabeza. El océano de la inspiración, ese océano que siempre estará "tan cerca pero tan lejos". Nunca seré capaz de explicar cuánto, cómo, ni porque cambiaron todo tan adecuadamente de lugar. Nunca sabré si en caso de no haber existido hubiera sido otra cosa la que hubiera colocado las cosas así. Tal giro en el camino que nunca sabré como agradecer. Pero supongo que esto, ser capaz de sentir esto con la misma intensidad después de más de ocho años, vuela de alguna manera por el Universo, alguien lo siente, me dice "you're welcome" y yo lo "escucho". Como siempre. Las palabras me faltan (no sé si es que sobran) cuando pretendo explicar porque es tan importante y recurro a la música... a esa música. Si no fuera por todas estas imágenes que durante ocho años se acumulan en un valioso archivo de mi memoria probablemente no sería como soy, ni habría llegado hasta aquí... y sobre todo no podría sentir esta fascinante incapacidad de poner en palabras esta sensación. Y a la noche ahora le grito "Gracias" para que vuele por el Universo hasta ese océano y, como siempre, lo escuche. Aún veo nítido ese océano, ahí, a centímetros de mí. Como si hubiera sido ayer. Ojalá hubiera sido ayer. "Did you enjoy the Millennium? Yes? Si?".

"Every time we're down you can make it right and that makes you larger than life"

PD: Trambaix :)
PD2: Volvió, pero ¿sigue el trato? Confirmation needed.

Rueda, Fortuna!

Música: "The Chair" - The 69 Eyes.
"No me tienes que impresionar ni que seguir la corriente...". Ni mucho menos. Muchos menos que eso ha descongelado el muro de hielo alrededor del castillo de cristal algunas veces. Pocas, pero algunas. Ahora está todo blindado. Ahora espero. Siempre espero. ¿Esperar o recordar?. Espero porque recuerdo, espero al mismo tiempo que recuerdo, tal vez el recuerdo me obliga a esperar (y desesperar), no sé que espero, si sé que recuerdo. Todo tiene que suceder de repente... si no sucede de repente 'no triunfa'. Un flash, un ¿si o si?, un ya, ahora mismo. Incapacidad de adaptarme. Prontos, repentes. No se discernir principios de finales ni tampoco entiendo de continuidades propiamente continuas... solo esas continuidades interrumpidas por años. Esas Pilas y Rectas de las que hablé hace tiempo. "Todo arde si le aplicas la chispa adecuada...". Es posible. Una recta de esas de subjetiva continuidad que se dejó de dibujar siempre está ahí, aquí. En todo, en cada cosa. Quizás es ese el listón. Alto, muy alto en cualquier caso.

Pero a mi alrededor, como siempre, gira el mundo... ese mundo que me es y será siempre tan ajeno, cada vez más. Creías tener una isla en la que solo barcos capaces de navegar sin importarles el resto, con tripulaciones muy variadas, nómadas, siempre nómadas... con teorías de incapacidad de anclarse a un mismo puerto. Y ahora lo ves, los ves en puertos tan lejanos a tí, tan anclados. Sus barcos ahora son todo imagen, superficialidad, insustancialidad, quedarbien y vanagloria. Es posible que permanezcan ahí Parasiempre y yo aquí "en la orilla del presente". Y escuchas ecos del pasado de profundas ansias de navegar, siempre navegar, nunca anclarse. Pero las ansias, parece, las devoró el mar. Quieren convencerte de que ese es tu destino también, que, aunque no quieras, sucumbirás a esa supuesta tentación y te anclarás como ellos. Pero no puedes. No puedo. No quiero. "Aún hay cajas con sorpresa...". ¿"Di el salto a lo fugaz"?.

"La derrota no es una opción y no hay excusas: parasiempre me parece mucho tiempo" - "Parasiempre", Héroes Del Silencio.

"¿Cuál es el punto en qué coinciden lo increíble y lo exacto?" - "Rueda, Fortuna!", Héroes Del Silencio.

PD: Hay que vender la moto!!!
PD2: 6 years ago... 4 nights-in-a-row :)

Why why why why...

Música: "I Break" - Katatonia.
Tal vez es cruel. Tal vez es la misma daga afilada que tanto daño hace la que yo clavo ahora y, por suerte, no la he tenido que clavar tantas veces. Una vez más. Al menos sé que a mi nunca me la han clavado por este motivo (creo). Me gustaría no tener la necesidad de clavarla ni de sacarla de esa funda de plata para cortar supuestos hilos que dejan de ser transparentes. Estudio la manera de no hacerlo más. Pero ahora las circunstancias me obligan. Momentos que te recuerdan a otros y que esperas que fluyan como aquellos, de la misma manera, solo porque ves reflejos. Inevitablemente cuando has vivido algo y te topas con algo similar crees que seguirá el mismo camino... pero a veces, tristemente, en medio (o al principio mayormente) necesitas clavar [in]conscientemente esa daga. Cortar los hilos. Hará daño. Hará un daño brutal. Pero no puedo hacer nada más. Me entristece profundamente. Ahora y siempre.

Y te condiciona. Puede que tras identidades y cristales de colores 'no revelados' haya lugares fascinantes que visitar pero no quieres cometer más crímenes y por eso los dejas pasar. Y tal vez estás desechando un momento único, un brillo superior a todos los que hayas conocido pero no lo puedes evitar... no puedes evitar aplicar el molde de tus realidades conocidas a las nuevas porque cuando has aplicado otro "a ver que pasa" tienes que acabar desenfundando la daga. Y no es prejuzgar, no son tópicos, ni superficialidades. Es un encajar de piezas, una armonía de los colores que se extienden por el lienzo.

Imagina que sólo ves una mitad de un cuadro... la otra mitad está tapada con una lona negra. Admiras lo que "ves" ensimismado, absorto. Aún así no te dejas embriagar por nada. No sabes lo que hay al otro lado. Pero en el fondo confías, crees, recuerdas, imaginas. Sin embargo, al quitar la lona, lo que hay detrás tal vez no sea tan desagradable como tú lo ves pero la falta de armonía entre la otra parte y esa es tan criminal que el lienzo se vuelve amenazante y no puedes seguir mirándolo. Es insalvable el contraste, se chocan tus expectativas y huyes. Huyo, abandono la sala, clavo la daga. ¿Por qué no pueden armonizar las dos mitades?. Y, tristemente, seguiré pensando que ese/aquel momento hace dos años (y tal vez también ese muro vuelto puerta) fué/será la única vez que las dos mitades encajaron... pero el cuadro se rompió, lo robaron, desapareció (y la puerta ya no parece quererse abrir desde el otro lado). ¿Existirá? (¿Volverá?). ¡Que sé yo!

"You'll never change what's been and gone...'cos all of the stars are fading away just try not to worry you’ll see them some day take what you need and be on your way..." - "Stop Crying Your Heart Out", Oasis.

"How many special people change, how many lives are living strange..." - "Champagne Supernova", Oasis.

PD: ¿Por qué hay gente forzando voz TAN innecesariamente?

Sutilezas

Música: "This Is Hardcore" - Pulp.
Un castillo de cartas. Sigilosas se van colocando, una junto a otra, evitando el viento, las corrientes. Evitando lugares desafortunados. Logras ordenarlas, colocarlas y mantenerlas quietas para que no se caigan de nuevo. Pero las corrientes de aire vienen de los lugares más inesperados. Son corrientes frías de palabras, de silencios. Cierro las ventanas para que el aire no lo vuelva a tirar pero a veces dan tales golpes sordos en el cristal que hay que abrir. Siempre resulta ser mentira. No quieren nada. Ya no quieren nada. Siempre es así. Siempre pasa lo mismo. Colocaron el mundo entero sobre las cartas y no se cayeron. Sin embargo, ahora, un soplido de palabras recreadas y un silencio desafortunado difumina todo. O esos adverbios, pronombres, conjunciones, verbos... que se yo! Sutilezas, lo llaman. Ahora las cartas por el suelo me miran. ¿Volverlo a intentar o empezar con una baraja nueva?. Un poco de amnesia podría venir bien a veces... o no. Al menos puedo contar con que unas cuantas cartas no las moverá ni el más temible huracán.

"They know your life, they have a file about you, they built your life, so they... know what you like and know what you yearn but they don't know a thing about me I'm not that easy, I'm a blank file in their memory" - "Blank File", Sonata Arctica.

PD: 10-2-2006 * Depeche Mode @ Palau St. Jordi!
PD2: Today, Oasis & power metal to the rescue.

The End Of The World

Una vez más (y ojalá fuera la última): Silencio.
El mundo se hunde. Este jodido mundo se hunde. Esta, por desgracia, conocida sensación de malestar de impotencia, de asco, de ganas de gritar con el silencio más ensordecedor se repite. Espíritus sin alma, sin vida, sin derecho, sin nada que caminan por ahí. Criminales. Desgraciados. Y puede que los vea, que se hayan cruzado mis ojos con los suyos alguna vez, con sus miradas vacías y sus almas cargadas de ira sin motivo, ni razón. Politiqueos, dinero... maldito dinero, maldita ansía de poder, de dominio, de superioridad, de venganza, de iras guardadas, rencores. Catástrofes asquerosamente humanas. Tristemente humanas. Y esto pasa allí, en mi ciudad, en dónde se reconstruyeron todas las ruinas de mi vida anterior, en dónde resucité, a dónde volveré en cuanto pueda probably for good... Y podía haber sido yo, podía haber estado allí. Edgware Road. ¡Tan cerca de mi casa!. Cada día bajaba en uno de esos fantásticos routemasters por esa calle: las terrazas llenas en pleno invierno, los cristales con extraños plásticos negros, el Regent's Canal que pasa bajo los infinitos carriles de la misma, el Argos, ese giro en Marble Arch. Russel Square. King's Cross. ETC. ¡Tantas veces estuve allí! ¡Tanto que lo echo de menos! Mi ciudad. Mi casa. Lo recuerdo con esos colores brillantes. Y hoy lo veo. Caos. Gris. Y quiero llorar. Y podría haber estado allí, y podría haber sido yo... o tú o todos. Hoy se repite lo de siempre, triste y horriblemente, lo de siempre. Esos teléfonos que no responderán más, amigos, familia, sueños, promesas, frases, fotos fijas... Esos datos con cuentagotas para no alarmar. Sea cual sea la magnitud es igual de escalofriante. Asquerosamente escalofriante. Odio. Desasosiego. Por eso hoy el día esta gris, por eso llueve. Como aquel 11M. Como aquel 11S. Malditas fechas, malditas efemérides, maldito odio sin sentido de almas vacías. Malditos desgraciados.

"[...] Sin porques, sin razones, sin sentimientos. Como autómatas cargados de metralla poseídos por la venganza de fantasmas de su cabeza, fantasmas que en su irracionalidad e insensibilidad toman la forma de personas inocentes. [...] Es un crimen, un asesinato, un sin razón, una idiotez, una gilipollez, un atentado. Atentar contra un derecho, una posesión tan indudable del ser humano como la libertad de vivir, el derecho a vivir."
- "11M". Lidia. 11 de Marzo de 2004.

Triste silencio.

Must Be The Music

Música: "Destiny" - Stratovarius.
Después de todo... es lo único que queda. Lo que siempre queda. Lo que siempre vive. Lo que me mantiene aquí viva siempre. El material del que estan hechos los hilos de plata. Y siempre estará ahí. Ahí, aquí, en el mismo lugar. Siempre. Parasiempre. Por "el resto de mi vida", sea mucha, sea poca, sea buena, sea mala. Estará. Me seguirá rescatando de los hoyos profundos, salvando de las oscuridades más terribles, ordenando cosas imposibles. Tantas voces. Tantos lugares. ¡Tanto! ¡Tantísimo!. Ni aquí, ni en días, hojas, años... nunca jamás podría explicar el significado de ESTO. El lugar que ocupa. Es todo. Y ahí está, en el mayor pedestal de mi Universo, un pedestal que (por suerte) nadie destruirá nunca. Nunca. Y me aterra profundamente decir palabras como siempre (más aún Parasiempre), "el resto de mi vida", nunca, jamás... y en este caso las digo. El único caso. No puedo vivir sin este Oxígeno, este Hechizo. Jamás podré. Jamás querré poder.

"Sometimes I listen to what people try to say, then when I tune I think no that's not the way. [...] It must be the music, that's opening my eyes [...] making me satisfied." - "Must Be The Music", Oasis.

"I see through the darkness my way back home, the journey seems endless but I'll carry on, the shadows will rise and they will fall" - "The Path", HIM.

PD: Y yo madrugo...

Maybe Tomorrow

Música: "Maybe Tomorrow" - Stereophonics.
Arrastrándose/me por un gramo de realidad. Rebajándose/me por una, hasta hace poco, desconocida necesidad (al menos Live & Interactive). "Contiene una importante y adictiva fuente de endorfinas". Siempre en el filo de los cuchillos evitando probar demasiado del lado de la adrenalina (o similar), porque ese sufijo ina tiende a volver todo adictivo y ¿peligroso?. Y la adicción, tarde o temprano, lleva a la dependencia; ésta a las tan odiadas cadenas, ataduras, largos plazos, preguntas... y todo esto al inevitable fin. ¿Y no se podría equilibrar todo esto?. Cuando las dosis parecían las adecuadas y perfectamente legales lo retiran del mercado, de mi mercado. Y nadie me confirma si lo volverán a comercializar. Era/Es mercado negro. Un vacío legal. Y parece fácil de encontrar tal oferta, siempre creí que la oferta y la demanda de esa/esta "sustancia" sería alta. Pero no es así. No parece ser así. Lo más demandado son las dependencias de la manera más arácnida posible, sogas al cuello, prietas. Y habrá ofertas engañosamente adecuadas pero siempre acaban apareciendo desafortunadas palabras y preguntas que liberan la cuerda y ese es el/mi momento de echar a correr y desaparecer. "Parasiempre me parece mucho tiempo". No tengo cuerdas (no quiero tenerlas!), no soy una araña. Pasando hojas de un libro te detienes en un texto interesante pero las letras del mismo, al cambiar de un párrafo a otro, se difuminan. Y da pereza seguir leyendo otros textos y pasando páginas. Hoy da pereza; mañana no sé. "So maybe tomorrow I find my way home..."

"All day long I think of things but nothing seems to satisfy, think I'll lose my mind if I don't find something to pacify [...] I need someone to show me the things in life that I can't find" - "Paranoid", Black Sabbath.

PD: Unknown number... "Wrong Number"

Rotuladores

Música: "Sunday Bloody Sunday" - U2.
La cantidad de tiempo disponible, de ausencias, de horas vacías por llenar se reparte de manera poco equitativa algunas veces. Siempre relativa. Y ahí están unos rotuladores de colores, un dibujo que colorean, una carta que escriben, unas palabras que dedican, una canción que regalan... y ¿qué hay de ese rotulador, ahora abandonado, con el que por un tiempo se escribió parte de todo eso? Fue un tiempo tal vez irreal y probablemente fugaz pero fué. "Comunicación". Ahora lo miran, supongo, ahí, en la caja, con todos los demás y lo desprecian o ignoran voluntariamente. Excusas. Mentiras. Tonterías. No cuesta tanto cerrar la puerta dos veces o, si no se quiere tomar esa molestia, dejar de abrirla o desaparecer. Y ese rotulador no puede ver ni creer mucho más que lo que entre tinieblas y escepticismos lee o escucha cuando rueda por la mesa hasta sus manos. Y espera. Y no le gusta esperar. Si estuviera ciego del todo simplemente creería que ha dejado de ser interesante la palabra o el dibujo, que ya no se escribe ni se pinta, pero se asoman a esa mesa llena de rotuladores frecuentemente y los miran y pintan y escriben con otros colores porque ese rotulador, por algún motivo, parece ser invisible. ¿Y si el día que quieran dibujar con ese rotulador, si es que existe tal día, éste ya no pintara?.

"You can't win until you're not afraid to lose" - "Just Older", Bon Jovi.

"If you do, do; if you don't, don't" - Liam Gallagher.

PD: Estar pa' ná es tontería.

Lejos De La Tristeza

Música: "Something To Believe In" - Bon Jovi.
Hoy amanece lejos de la tristeza. Por algún motivo. Por algún destino. Curiosamente hoy. Fluir, me gusta el verbo fluir. Me gusta ver las horas fluir. Pasear delante de mis ojos sin verlas. Ver mas allá de los ojos, y de las palabras. Me gusta estar aquí y ahora. En la calle, respirando oxígeno de distintas naturalezas. Vital y necesario. Esas confabulaciones cósmicas que se dan. Que se cruzan. Como los caminos. Como los lugares. Como todo. En el teatro brillan las luces... hay focos que se fundieron, otros se fundiran. Pero ahora la luz es agradable y tranquila. Ya no desordenaré más habitaciones, ya no romperé más cristales de colores. Solo guardaré collages en mi memoria. Como este. Como aquel. Como tantos.

"Qué bonita es la noche. Melancólica. Nostálgica. Aviones. Nubes. Y el sueño volverá. Hoy creo que el sueño volverá. Disfrazado de otra manera, vendrá por otro camino y con otros cristales de colores pero atravesará el mismo umbral del laberinto y se quedará ahí. Hoy quiero creer que pasará. Hoy quiero creer que todo saldrá bien, que los hilos inacabados volverán para que los dé un nudo y el nudo pasará desapercibido. Las cintas de casette del cajón que se engancharon también las uniré. [...] Giré una bifurcación, dejé una casa rodante de la que me dieron una copia de unas llaves que dejaron de abrir [...] tal vez la copia que tengo es de otra casa rodante..."
- "La Llave". Lidia, 20 de Junio de 2005.

"Sueña lejos de la tristeza, sueña lejos del dolor, como si no hubiera ocurrido y aún tuvieras intacto el corazón" - "Lejos De La Tristeza", Bunbury.

PD: Y sin fregar los platos!

3 de Julio

Música: "Don't Go Away" - Oasis.
Un día más. Ese tipo de cosas que para bien o para mal dejan una marca diferente y crean un patrón con el que calificar todas las demás. Nadie lo entenderá. Yo, a veces, tampoco. Las pegatinas brillantes. Las imágenes recurrentes. Las luces verdes en los cristales negros y rojos. El libro donde está colocado el sujetalibros. Todo eso y más. Una de esas cosas que se descubren sin saber de su existencia y a partir de esa coma en el texto de tu caminar todo cobra otra perspectiva. Inesperada perspectiva. La balanza, eterna balanza. "Sometimes I wish I could turn back time... impossible as it may seem". Es imposible, son utopías, son paranoias, son tonterías: soy yo.

El mundo ha girado exactamente trescientas sesentaicinco veces desde aquel día... y sigue girando. Sigue girando pero, as sad as it may seem, creo que no volverá a pasar por aquella estación. Y la absurda nostalgia dibuja espirales en blanco y negro pero el lienzo de aquel día/lugar no se desdibuja, ni se emborrona, ni se nubla. Es posible que la pintura todavía no se haya secado. A veces lo miro allí colgado en la galería... ahora lo miro. En primera persona. Una imposibilidad de cambiar de perspectiva que me atormenta.

Hay algo, algo que busco, algo que falta para ser capaz de archivarlo, como archivo las efervescencias de ese muro vuelto puerta... y solo son vagos toques de creencias (EXIST, Live Forever...) los que me hacen caer/creer en las efervescencias. Tal vez, a largo plazo, éstas últimas me hagan daño. Tal vez me electrocute. Maldito recuerdo. Magia, palabras, horas... "todo se fue con el huracán", solo "restos del naufragio". Malditas efemérides que siempre me miran a los ojos desafiantes. Ya nadie pagará "El Rescate". Ya no tengo fuerzas para archivarlo sin que se clave en mi memoria... como hice con aquel océano, con aquellas horas hace tantos años, con aquellos diez mil kilómetros ("sabés? la vida es muy injusta"). ¿Por qué no lo puedo colocar en el mismo lugar que todas esas cosas que también siguen ahí?

Y hace un año todo brillaba. Ahora quizás también, de otra manera, con otro color. "Arreglos los justos". Fue, es y será siempre valioso, único e irrepetible. Aquí o no. Cerca o lejos. Gracias, dije. Gracias, sigo pensando. En caminos paralelos. Esas cuatro laminas de cristal, que espero que nadie rompiera, explicaron porque sigo aquí. Y siempre seguiré aquí. Live Forever.

"Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera, te escribo una carta para que tú sepas lo que ya sabías, aunque no lo dijeras. Espero que llegue a tus manos y, que no la devuelvas. Que pagues el rescate que abajo te indico. Yo tampoco me explico, por qué no acudí antes a ti. Pero nadie puede salvarme, nadie sabe lo que sabes, y tampoco entregarían lo que vale mi rescate. No hay dinero, ni castillos, ni avales, ni talonarios, no hay en este mundo, aunque parezca absurdo, ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido. Y no te obligo a nada que no quieras. Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden; te conocen, pero no llegan a ti. Decidí por eso mismo, un mecanismo de defensa. Presa como está mi alma, con la calma suficiente, ser más fuerte, y enfrentarme cuanto antes a la verdad, sin dudar un segundo, lo asumo, sólo tú puedes pagar el rescate..."
- "El Rescate", Bunbury.

PD: Tengo un reloj que cambia el día cuando me despierto...

Madrugadas Vacías

Música: "Encadenados" - Bunbury.
Vacío. Un universo que estuvo tan lleno está ahora vacío. Sin estrellas ni constelaciones. El cometa pasó. Pasó rasante por mi puerta y ni siquiera lo ví. Espero lo inesperable. Horas de caminos de plata allá en la distancia del desierto. Aquí, bajo mi velo azul camino por la arena transparente. Ahora que es de noche sopla un artificial viento helado. Sopla y silba. Tras esa duna que el viento cambió ayer del Norte al Sur hay manuscritos indescifrables con tinta de fibra de vidrio. Levantando la arena de las letras ahora me queman las manos... y ya no hay agua cerca. La luna proyecta mi sombra, mi sombra camina sola, mi sombra ya no me conoce. El ruido de unas canicas de colores girando en una mesa naranja. Y tal vez sea una canica... la negra. Y si miro al cielo veo todos esos hilos de plata, aún siendo una canica, aún siendo unos pasos que vagan sin sombra. Esos primeros encontronazos en la oscuridad del desierto si que son determinantes. Una mirada, una pregunta, una afirmación. Un sabio tuareg que conocía también lo basaba todo en ellos. No nos equivocamos. Aunque nos gustaría, no nos equivocamos. Sigo caminando en este (tal vez contaminado) desierto con mi velo azul, con mi canica negra. ¿Existirá ese local lleno de vampiros?

"Sometimes I make it through but then there's nights that never end... but still I have to say I would do it all again" - "I Just Want You To Know".

PD: Peces De Vestir.
PD2: I want my MTV :(

Vacaciones Santillana

Música: "Hello" - Oasis.
Días antes o días después de ese mítico solsticio que, curiosamente, tiene más incondicionales que el resto recuerdo esa frase que no sé cuando fue la primera vez que oí: "Vacaciones Santillana" con su música incluso. No sé si aún existe. No sé si aún es igual a como la recuerdo. No sé si hay más gente que piensa en esa frase esta semana del año con esa particular música. Desde la primera vez que la oí las cosas han cambiado... o no. Mirando x años atrás de este solsticio, siendo f(x)=y para x entre seis y uno y comenzando por seis tenemos: felicidad desmesurada, la sensación; x=5 y x=4 dependen mucho de x=6; "Hung In Barcelona", Spiderman, 7'3, un arma ¿criminal? mal utilizada; Londres, reencuentro con el alma perdida en el espejo; "Avalancha", "Singles", 8'2, "Nos vamos a Madrid!".

Y esos dos números decimales son lo de menos, sólo números. Y estudiar, estudiar. Tantos años estudiando ya. Hojas, apuntes, "alliberar" o no, medias extrañas, injusticias, septiembre, parciales, prácticas, buena suerte, mala suerte, putadas, falta de sueño, de tiempo... Una lotería en la que puedes tener todas las participaciones posibles pero faltarte solo una y esa es la que gana. That's life, they say. It's true, I guess. Pero se acabó, otro año más se acabó. Y por primera vez se acaba de esta manera. A trozos. Septiembre... aún queda mucho para Septiembre. Unas botas. Unas notas. Conexión (and a long long way to go, hope so). Notas... esos números que juzgan y que ya no me afectan. No más. Esta conocida sensación de poder perder el tiempo tan escasa es difícil de asumir en pocas horas. Y es triste que a veces cuando se asume te la arrebatan (o la cambian). Como casi todo, vaya.

¿Armas? invisibles. Cosas que pasan. Esas situaciones en las que me observo en un espejo invisible y se quedan ahí grabadas como un cuadro. Sueño despierta con mi cara, mi expresión, mis movimientos en tercera persona. Desde fuera. Innesperado. Tal vez. La casa rodante, el castillo de cristal, la llave invisible. Tal vez se ordenó. Tal vez me ordené. Estudio, analizo sin saber si hay realmente nada que estudiar o analizar. Solo vivir. Solo seguir. Cuatro láminas de cristal tremendamente milimétrico que regalo. Y creo que ya no hay astilla. Creo. Preguntas retóricas no escritas sin interrogante. To Be Confirmed... or not.

"Nobody ever mentions the weather could make or break your day, nobody ever seems to remember that life is a game we play... the years are falling by like the rain... it's good to be back" - "Hello", Oasis.

PD: Fuegos artificiales :)

Miscelánea Resumida

Música: "The Pan Within" - The Waterboys.

Post de varios posts que se me han ido ocurriendo y no he encontrando tiempo de postearlos

* La Herida *
Busco una forma de sellarla. Una forma de ganar por mi propio bien, por mi propia tranquilidad de espíritu. No es venganza. No es odio. No fue un crimen. Solo quiero cerrar la parte que me corresponde de esta pequeña herida. Aquel Disintegration hizo que fuera consciente de quererla cerrar y no hacerla más profunda, de querer que dejara de sangrar cada vez que sonreía al recuerdo. Sonrío al recuerdo aún pero separo cuidadosamente éste del mundo de hoy ("hoy del Mundo De Ayer no queda nada"). Sé que tengo heridas mucho más grandes que ya cicatrizaron y que se volverían a abrir los puntos con facilidad. Pero no, no son esas heridas de puntos las que me perjudican es esa pequeña herida que nunca acaba de cicatrizar, que se levanta la piel que la cubre antes de que se seque. Tal es la aguja afilada del recuerdo la que la levanta. Esa marca psicológica tal vez es la aguja... de lo más valioso que haya ocurrido nunca. Me alegra haberlo vivido para saber de su existencia pero clava la aguja tan profundo al pensar que se termino. Se termino con una despedida desesperada, un rencor (o similar) que siempre estará ahí clavado... tal vez éste sea también parte de la astilla... tal vez sea ese vacío... ese The Thrill Is Gone... ese "y si". Miedo, siempre miedo. Un recuerdo valioso pero terriblemente caro. No habría herida sin aquellas horas... no habría EXIST sin aquellas horas. ¡Maldito equilibrio de la balanza! ¿Por qué se derruyó aquel lugar?

* The Wall *
Y el muro se tornó más bien puerta. Una puerta que si quiero, y considero oportuno, abriré. No como un premio o un regalo para nadie. Como algo más. ¿Cuántas puertas abrimos a lo largo de la vida? Muchas, supongo. Algunas se repiten de forma semejante conforme seguimos caminando y ¿acaso importa que había detrás de la primera que se abrió?. No sé si importa o no pero no es determinante. Porque detrás de una puerta todo sea azul el azul no se convertirá en el único color que vea Parasiempre. Hay un trato en esta puerta (anteriormente conocida como muro). Mutuo acuerdo. No Strings Attached. Y es volátil si, es intangible si, efervescente tal vez... soy consciente de que esta volátil pero incondicional efervescencia no moverá un milímetro el sujetalibros. El sujetalibros, haga daño o no, está en aquellas imágenes recurrentes hace casi un año y soy consciente también de que, si alguna vez lo muevo para colocar otro libro, éste último tendrá que ser tremendamente valioso. Tan valioso como aquellas luces verdes en los cristales negros y rojos que abren la herida. Que hunden la astilla de vez en cuando.

* Paralelismos *
La misma libertad. La misma sensación. Investigando y observando parece que el que fuera una vez extraño en el laberinto haya llegado a la misma salida. Pasando por los mismos baches. Una luz, un cometa, una estrella fugaz brillante desencadenó la tragedia (o eso creo). El haz de luz se apagó al mismo tiempo que un periodista escribió sobre su luminosidad e incandescencia. Sobre la relevancia de aquel hecho en su vida. Escribió y se lo explicó al creador de la estrella. La estrella se fue consumiendo por extrañas razones. Momentos de incandescencia que parecían simulados... o simplemente diferentes. Volvió a pasar por el mismo lugar. Todo se quemó. De las cenizas surgieron dos líneas dolorosamente paralelas a kilómetros de distancia psicológica. Un amanecer, un Disintegration giró la autopista que caía al vacío. "Si ya no puede ir peor, espera que sople el viento a favor". Y sopló. "De las brasas de una constelación..." surgió la misma libertad. Quizás una vez asumida la misma las líneas se vuelvan a encontrar. Ya no hay estrellas, ni creador de estrellas fugaces, solo líneas que son libres... "al mundo perecedero". Y tal vez, si, "bendecida fue la causa de mi fortuna". Tal vez fue fortuna.

* Don't Believe The Truth & Never Gone *
Ocho Años. Muchos años. Y siguen ahí, y me aportan lo mismo, y me salvan de la misma manera. Este es el color del libro al lado del sujetalibros, de las pegatinas brillantes... este es el color que busco en todo lo que admiro con esencia de cuadro, el color con el que pinto las cosas que no se dibujar. Momentos. Turn Up The Sun. Incomplete. Posiblemente haya vida a este lado de los Pirineos. Posiblemente, algún día de estos, el tiempo vuelva siete o seis años atrás. "Do you remember seeing a Florida's flag?". Posiblemente el recuerdo del océano azul de la inspiración, de tantas cosas que sin su existencia no estarían, se actualice y vuelva a brillar otra vez, ahí, enfrente de mí. Si sucede, cuando suceda, será un gran día.

* Situación actual *
Pasó la bifurcación, paso la sensación de muro para convertirse en puerta. Tres luces diferentes (o cuatro o más). Cada una con un brillo particular. Cada una aportando su gramo de libertad. No es una competición. Son colores diferentes con los que pintar mi libertad, con los que pintar esta sensación. Por eso hay tal necesidad de deshacerme de la astilla o quizás reinventarla como aquel mundo a mediados de Agosto. La herida vuelta cicatriz quedará (como otras tantas) pero la astilla la regalaré y antes de regalarla se transformará en algo. Armas transparentes. Libertad incondicional.

"I'm not stranger to this place where real life and dreams collide and even though I fall from grace I will keep the dream alive" - "Keep The Dream Alive", Oasis.

"This is a song for the unloved, this is the music for one last cry, this is a prayer that tomorrow will help me leave the past behind" - "Song For The Unloved", BSB.

PD: Barandilleando con orgullo como buena gente de barrio que somos.