Música: "Welcome To The Jungle" - Guns & Roses.
Adoro la palabra paranoia casi tanto como el verbo molar. Tal vez esa nitidez tal día como hoy es una revelación. Tal vez no. Sueñas, te despiertas de repente, resucitas de esa total nitidez que te trasporta a una sensación y lugar que conoces. Pero despiertas y se desvanece. Quieres cerrar los ojos y continuar donde alguien apretó el "pause", pero no puedes. Tan real que parece que haya ocurrido un segundo antes y te hayas trasportado a una realidad superior por un momento y lo hayas realmente vivido. Lo sientes real. Incluso sientes la marca psicológica al mismo tiempo que valoras que darías y que no por volver a sentirla de manera totalmente real, flesh and body. Y curiosamente hoy no hay puertas que se abren ni que se cierran, no pasa nada con esos Rotuladores. Todo quieto y estático. Llovió esta mañana, sopló el viento. Tal vez este viento trajo esa proyección a mi cabeza, esa sensación a mi sueño. Tan real y conocido. Tan... pero se diluyó, como el sueño, como los cristales que se rompen. Por otro lado nuevos caminos, quizás lugares. Tiempo al tiempo. ¿Absurdos refranes?. Curiosa y desconocida armonía en ausencia de peces y escorpiones, agua en general. Ausencia de conocidas sonrisas escondidas. Aunque hay peces nadando en lava y escorpiones que arden con solo mirarlos. "... y yo el león que sonríe a las paredes que he vuelto a pintar del mismo color...". Esa muy muy lejana esencia conjunta de las dos más brutales conexiones que he conocido (una mental, otra física) me preocupa aunque, por ahora, no me inquieta y, de alguna manera, necesito sentir algún peligro para sobrevivir. Ese peligro. Esa energía que solo se siente en la línea entre el miedo y la adrenalina... la Línea Del Riesgo. Y digo yo... ¿qué es lo que falta?.
"There we were now here we are, all this confusion nothing's the same to me..." - "Columbia", Oasis.
PD: Y pierdo la chapa de Mando Diao :'( (suerte que tengo otra, suerte que no ha sido la de Seine!).
domingo, julio 31, 2005
miércoles, julio 27, 2005
Cajas & Cuchillos
Música: "Lucy" - Tiamat.
A veces hay cosas en las que me concentro excesivamente pero mayormente suele ser porque algo o alguien abrió alguna caja. Puede que, de alguna manera, la vida esté llena de cajas que se van destapando y de las que se va guardando en tu archivo, o en algún lugar sin determinar, lo que más útil te parece de las mismas. Hay cajas que permanecen más o menos tiempo cerradas y cuando se destapan o se encuentran por primera vez en el camino se analiza absolutamente todo lo que hay en ellas una y otra vez hasta saber o decidir con que te quieres quedar y que es lo que realmente te llena e interesa. Y así vas aprendiendo. Alguien (o quizás yo) abrió (abrí) hace relativamente poco tiempo una caja en que me gustaría seguir investigando. Ese muro que se volvió puerta para luego ¿desaparecer?. Aunque es posible que encontrar lo que busco me de tanto pánico que si apareciera lo rompería. Quien sabe.
Por otra parte... a veces el destino clava cuchillos de kilómetros que no sabes hasta que punto cambian la sucesión de los acontecimientos. Tienes (o crees haber tenido) la suerte de encontrar una mente que encaja con la tuya cuidadosamente con la que no existe ninguna distancia psicológica y la inexistencia de esta obvia que la física puede clavarse. Momentáneamente. Y la unión de ambas mentes, esa línea, cada vez brilla de manera más incandescente. Pero al despertar de ese lugar mágico que se crea con palabras aparecen esos cuchillos de kilómetros. Nunca fueron tantos pero fueron kilómetros. Y buscar... buscar esa conexión de lo mental y lo físico por unas horas de nuestras vidas nos distancia psicológicamente. Y después ya no solo duelen los cuchillos de kilómetros sino también los cristales rotos de las bombillas incandescentes que iluminaban la conexión de nuestras mentes. En las líneas anteriores os papeles de lo físico y lo mental pueden ser fácilmente intercambiables pero las "averías" de las conexiones mentales son las únicas letales las otras solo son molestas. Tal vez hablo en pasado. Tal vez hablo en presente.
"...and destruction lay around me, from a fight I could not win..." - "Lady In Black", Uriah Heep.
PD: A todo esto hace un año que rescaté este blog de las penumbras. Me sorprende a mi misma que aún no lo haya abandonado otra vez!. Me alegra mucho que me leáis y os guste lo que escribo. ¡Muchísimas gracias!
A veces hay cosas en las que me concentro excesivamente pero mayormente suele ser porque algo o alguien abrió alguna caja. Puede que, de alguna manera, la vida esté llena de cajas que se van destapando y de las que se va guardando en tu archivo, o en algún lugar sin determinar, lo que más útil te parece de las mismas. Hay cajas que permanecen más o menos tiempo cerradas y cuando se destapan o se encuentran por primera vez en el camino se analiza absolutamente todo lo que hay en ellas una y otra vez hasta saber o decidir con que te quieres quedar y que es lo que realmente te llena e interesa. Y así vas aprendiendo. Alguien (o quizás yo) abrió (abrí) hace relativamente poco tiempo una caja en que me gustaría seguir investigando. Ese muro que se volvió puerta para luego ¿desaparecer?. Aunque es posible que encontrar lo que busco me de tanto pánico que si apareciera lo rompería. Quien sabe.
Por otra parte... a veces el destino clava cuchillos de kilómetros que no sabes hasta que punto cambian la sucesión de los acontecimientos. Tienes (o crees haber tenido) la suerte de encontrar una mente que encaja con la tuya cuidadosamente con la que no existe ninguna distancia psicológica y la inexistencia de esta obvia que la física puede clavarse. Momentáneamente. Y la unión de ambas mentes, esa línea, cada vez brilla de manera más incandescente. Pero al despertar de ese lugar mágico que se crea con palabras aparecen esos cuchillos de kilómetros. Nunca fueron tantos pero fueron kilómetros. Y buscar... buscar esa conexión de lo mental y lo físico por unas horas de nuestras vidas nos distancia psicológicamente. Y después ya no solo duelen los cuchillos de kilómetros sino también los cristales rotos de las bombillas incandescentes que iluminaban la conexión de nuestras mentes. En las líneas anteriores os papeles de lo físico y lo mental pueden ser fácilmente intercambiables pero las "averías" de las conexiones mentales son las únicas letales las otras solo son molestas. Tal vez hablo en pasado. Tal vez hablo en presente.
"...and destruction lay around me, from a fight I could not win..." - "Lady In Black", Uriah Heep.
PD: A todo esto hace un año que rescaté este blog de las penumbras. Me sorprende a mi misma que aún no lo haya abandonado otra vez!. Me alegra mucho que me leáis y os guste lo que escribo. ¡Muchísimas gracias!
sábado, julio 23, 2005
Metáforas
Música: "Fullmoon" - Sonata Arctica.
Las metáforas me cobijan y me protegen de juicios finales, de ataques del "tu dijiste...". Yo no dije, tú interpretaste. Un recurso natural y rara vez meditado que explica y justifica. Pero lo más valioso es que me oculta a mi misma de las cosas vividas o acontecidas y de la nostalgia que pudieran llevar las mismas consigo. Borra la fecha de caducidad y vuelve todo atemporal. Inmediatamente se crea desaparece la realidad a la que esta asociada y todo gira entorno a la metáfora en la que se convierte. Y así fue como unos ojos azules se convirtieron en el océano, Londres en El Mar, la vida en un camino, las decisiones en bifurcaciones, la magia en cristales de colores y un largo etcétera. Incluso yo me convierto en cristal tras un muro de hielo. Hay metáforas tras las que no sé bien qué realidad escondí en el momento que las creé y se vuelven enigmas para mí... enigmas sobre los que vuelvo de vez en cuando por ver si soy capaz de entenderlos. Otras veces las metáforas parecen realidades de partida, algo así como unas realidades encubriendo a otras para hacer creer que las reales son las primeras cuando es muy posible que los hechos reales bajo ellas estén muy muy lejos de los que están metafóricamente cifrados. Al menos las metáforas son más fáciles de conservar sin que se deterioren o caduquen (cosa que si ocurre con algunas realidades), las metáforas incluso pueden ser útiles aplicadas a otra realidad distinta a la que inspiró su primera creación. ¿Qué haría yo sin metáforas?
"Muérdeme. Haz lo que quieras antes o después pero muérdeme. Déjame una brutal marca psicológica otra vez. Esa marca que solo aparece al mirarme al espejo en el que extrañamente aún me reflejo, incluso después de tus mordiscos. Se clavan tus dientes tan despacio que parece que fueras a dejarme sin sangre [...] como si mi sangre fuera vital y necesaria, como si quisieras probarla. Y te espero aquí. [...] para que encuentres con brutal precisión esa vena, ese músculo, ese lugar. [...] Soy capaz de cualquier cosa en una milésima de segundo. [...] Una especie de elixir de libertad, de suplicio divino, de lujuria, deseo y atracción incontenible que me posee. [...] Quiero ver como el rastro de mi pensamiento traducido en cuchillos de saliva es capaz de esconder el iris tras las pupilas resaltando un brillo hipnótico. Cualquier cosa por ese brillo. Cualquier cosa si me lo pide tu voz y me miras así y me muerdes. Aunque ni siquiera te interese. Aunque solo sea un útil trámite de mutuo acuerdo a modo de fuente de endorfinas. A mi me gusta el trámite. Yo firmé el trato. Puedes comprarme con esos mordiscos, sabes que puedes comprarme, sabes que no sé ni puedo ni quiero decirte que no. [...] Porque es todo en nuestro propio beneficio, porque es la necesidad la que nos llevó a conectar. Cualquier necesidad. Aquí te espero, y lo sabes. Muérdeme si aún eres libre, si aún quieres ser libre. Nunca pretenderé ni querré atraparte porque sé que esos mordiscos libres solo los guía la necesidad y la atracción y estas dos nunca podrán atraparme para siempre. Solo retenerme por unos momentos, solo dejarme caer y suplicar por horas o minutos de eléctrico erotismo esporádico. Después rememorar... como si fueras uno más de mis sueños, de mis fantasías, de mis impuras e indecentes creaciones mentales. En el espejo, aunque lejana, aún sigue tu marca. Por siempre en mi recuerdo. Pase lo que pase. Ojalá volvieras para poder actualizarlo... sé que serías capaz de superarlo."
- "Vampiro". Lidia, 19 de Julio de 2005.
"There's a sign on the wall but she wants to be sure 'cause you know sometimes words have two meanings. In a tree by the brook, there's a songbird who sings, sometimes all of our thoughts are misgiven. [...] Yes, there are two paths you can go by, but in the long run there's still time to change the road you're on. And it makes me wonder." - "Stairway To Heaven", Led Zeppelin.
PD: Depilación Surrealista/Rápida.
Las metáforas me cobijan y me protegen de juicios finales, de ataques del "tu dijiste...". Yo no dije, tú interpretaste. Un recurso natural y rara vez meditado que explica y justifica. Pero lo más valioso es que me oculta a mi misma de las cosas vividas o acontecidas y de la nostalgia que pudieran llevar las mismas consigo. Borra la fecha de caducidad y vuelve todo atemporal. Inmediatamente se crea desaparece la realidad a la que esta asociada y todo gira entorno a la metáfora en la que se convierte. Y así fue como unos ojos azules se convirtieron en el océano, Londres en El Mar, la vida en un camino, las decisiones en bifurcaciones, la magia en cristales de colores y un largo etcétera. Incluso yo me convierto en cristal tras un muro de hielo. Hay metáforas tras las que no sé bien qué realidad escondí en el momento que las creé y se vuelven enigmas para mí... enigmas sobre los que vuelvo de vez en cuando por ver si soy capaz de entenderlos. Otras veces las metáforas parecen realidades de partida, algo así como unas realidades encubriendo a otras para hacer creer que las reales son las primeras cuando es muy posible que los hechos reales bajo ellas estén muy muy lejos de los que están metafóricamente cifrados. Al menos las metáforas son más fáciles de conservar sin que se deterioren o caduquen (cosa que si ocurre con algunas realidades), las metáforas incluso pueden ser útiles aplicadas a otra realidad distinta a la que inspiró su primera creación. ¿Qué haría yo sin metáforas?
"Muérdeme. Haz lo que quieras antes o después pero muérdeme. Déjame una brutal marca psicológica otra vez. Esa marca que solo aparece al mirarme al espejo en el que extrañamente aún me reflejo, incluso después de tus mordiscos. Se clavan tus dientes tan despacio que parece que fueras a dejarme sin sangre [...] como si mi sangre fuera vital y necesaria, como si quisieras probarla. Y te espero aquí. [...] para que encuentres con brutal precisión esa vena, ese músculo, ese lugar. [...] Soy capaz de cualquier cosa en una milésima de segundo. [...] Una especie de elixir de libertad, de suplicio divino, de lujuria, deseo y atracción incontenible que me posee. [...] Quiero ver como el rastro de mi pensamiento traducido en cuchillos de saliva es capaz de esconder el iris tras las pupilas resaltando un brillo hipnótico. Cualquier cosa por ese brillo. Cualquier cosa si me lo pide tu voz y me miras así y me muerdes. Aunque ni siquiera te interese. Aunque solo sea un útil trámite de mutuo acuerdo a modo de fuente de endorfinas. A mi me gusta el trámite. Yo firmé el trato. Puedes comprarme con esos mordiscos, sabes que puedes comprarme, sabes que no sé ni puedo ni quiero decirte que no. [...] Porque es todo en nuestro propio beneficio, porque es la necesidad la que nos llevó a conectar. Cualquier necesidad. Aquí te espero, y lo sabes. Muérdeme si aún eres libre, si aún quieres ser libre. Nunca pretenderé ni querré atraparte porque sé que esos mordiscos libres solo los guía la necesidad y la atracción y estas dos nunca podrán atraparme para siempre. Solo retenerme por unos momentos, solo dejarme caer y suplicar por horas o minutos de eléctrico erotismo esporádico. Después rememorar... como si fueras uno más de mis sueños, de mis fantasías, de mis impuras e indecentes creaciones mentales. En el espejo, aunque lejana, aún sigue tu marca. Por siempre en mi recuerdo. Pase lo que pase. Ojalá volvieras para poder actualizarlo... sé que serías capaz de superarlo."
- "Vampiro". Lidia, 19 de Julio de 2005.
"There's a sign on the wall but she wants to be sure 'cause you know sometimes words have two meanings. In a tree by the brook, there's a songbird who sings, sometimes all of our thoughts are misgiven. [...] Yes, there are two paths you can go by, but in the long run there's still time to change the road you're on. And it makes me wonder." - "Stairway To Heaven", Led Zeppelin.
PD: Depilación Surrealista/Rápida.
viernes, julio 22, 2005
Apocalyptica
Música: "Working Class Hero" - John Lennon.
Aquel día se dió la mayor cantidad de endorfinas en sangre jamás conocida (so far). Releyendo y reflexionando sobre efervescencias, descargas eléctricas, momentos fugaces que se funden entre dos precipicios antes de caer al abismo y desaparecer. En el abismo hay un tapiz de hielo, una fina y misteriosa capa que se mantiene a pesar de que bajo ella el agua hierve y no sabe si derretirlo y hacerlo desaparecer. Trazos azules por los brazos, el cuello, las manos que parecen estallar solo por caer al abismo. Los sigo. Y no hay mucho que pueda hacer por rescatarlo y volver a ver fluir la adrenalina de la poción mágica, de la real. Tal vez otra, tal vez pronto. Si es otra habrá que arriesgarse de nuevo a que haya cadenas, a evitarlas, a investigar las intenciones y desaparecer si aparecen candados o sogas sin que nadie salga herido. Por el momento queda el sucedáneo, siempre quedará. Sentidos algo ¿distorsionados?. Rebajas del 50%. Diez sentidos sincronizados nunca se podrán comparar aunque horas después (o incluso segundos) el efecto sea mas o menos el mismo y, más importante aún que eso, la libertad es la misma. ¿Se echa en falta la sincronización de sentidos (que no sentimientos) o la libertad que produce encontrarla y vivirla sin esperar ni pedir nada a cambio?.
"I wanna heal, I wanna feel like I’m close to something real I wanna find something I’ve wanted all along somewhere I belong" - "Somewhere I Belong", Linkin Park.
PD: [I] Do Not [want you to] Disturb [me now]. Y lo demás tonterías.
Aquel día se dió la mayor cantidad de endorfinas en sangre jamás conocida (so far). Releyendo y reflexionando sobre efervescencias, descargas eléctricas, momentos fugaces que se funden entre dos precipicios antes de caer al abismo y desaparecer. En el abismo hay un tapiz de hielo, una fina y misteriosa capa que se mantiene a pesar de que bajo ella el agua hierve y no sabe si derretirlo y hacerlo desaparecer. Trazos azules por los brazos, el cuello, las manos que parecen estallar solo por caer al abismo. Los sigo. Y no hay mucho que pueda hacer por rescatarlo y volver a ver fluir la adrenalina de la poción mágica, de la real. Tal vez otra, tal vez pronto. Si es otra habrá que arriesgarse de nuevo a que haya cadenas, a evitarlas, a investigar las intenciones y desaparecer si aparecen candados o sogas sin que nadie salga herido. Por el momento queda el sucedáneo, siempre quedará. Sentidos algo ¿distorsionados?. Rebajas del 50%. Diez sentidos sincronizados nunca se podrán comparar aunque horas después (o incluso segundos) el efecto sea mas o menos el mismo y, más importante aún que eso, la libertad es la misma. ¿Se echa en falta la sincronización de sentidos (que no sentimientos) o la libertad que produce encontrarla y vivirla sin esperar ni pedir nada a cambio?.
"I wanna heal, I wanna feel like I’m close to something real I wanna find something I’ve wanted all along somewhere I belong" - "Somewhere I Belong", Linkin Park.
PD: [I] Do Not [want you to] Disturb [me now]. Y lo demás tonterías.
jueves, julio 21, 2005
Fullmoon
Música: "Fascination Street" - The Cure.
Hipnótica frialdad. Reflejo plateado helado. Destellos en filos de "cuchillos de saliva". Tres lunas llenas rememorando a un vampiro inexistente que se coló por una curiosa e inesperada ventana pero en esta luna llena es lejana la sensación. Tengo miedo a las cadenas, a las líneas rectas, a las infinitas continuidades, los parasiempres, las eternidades, los "restos de mi vida"... por eso camino sigilosa y esquivo interrogantes. Un elixir de libertad. Esa poción mágica real que me dejaron probar. Dependency Free. Se coloco un armario especial para ella, con un bote plateado para que reflejara la Luna llena. El bote plateado se llena, de vez en cuando, de poción artificial, un sucedáneo gratuito en todos los sentidos y descubierto hace años, porque nunca me ha gustado verlo vacío pero una vez conocidos los efectos de la genuina poción se intenta pagar cualquier subjetivo precio para conseguirla de nuevo y guardarla en el mismo bote. Se pueden mezclar. Incluso los efectos de la primera se potencian al mezclarlos con gotas de la segunda y viceversa. Tal vez ahora solo quiera revivir y actualizar los efectos de la segunda para poder enriquecer la mezcla del bote de nuevo. No se si me importan en exceso los ingredientes... quizás solo me importe la efervescencia, los escalofríos que produce observarla y esperarla. Quizás solo quiera ser libre. "Maybe I just want to fly...".
"You can have it all but how much do you want it?" - "Supersonic", Oasis.
PD: ¿Abono de 3 días o entrada para el Domingo? Tic tac tic tac...
Hipnótica frialdad. Reflejo plateado helado. Destellos en filos de "cuchillos de saliva". Tres lunas llenas rememorando a un vampiro inexistente que se coló por una curiosa e inesperada ventana pero en esta luna llena es lejana la sensación. Tengo miedo a las cadenas, a las líneas rectas, a las infinitas continuidades, los parasiempres, las eternidades, los "restos de mi vida"... por eso camino sigilosa y esquivo interrogantes. Un elixir de libertad. Esa poción mágica real que me dejaron probar. Dependency Free. Se coloco un armario especial para ella, con un bote plateado para que reflejara la Luna llena. El bote plateado se llena, de vez en cuando, de poción artificial, un sucedáneo gratuito en todos los sentidos y descubierto hace años, porque nunca me ha gustado verlo vacío pero una vez conocidos los efectos de la genuina poción se intenta pagar cualquier subjetivo precio para conseguirla de nuevo y guardarla en el mismo bote. Se pueden mezclar. Incluso los efectos de la primera se potencian al mezclarlos con gotas de la segunda y viceversa. Tal vez ahora solo quiera revivir y actualizar los efectos de la segunda para poder enriquecer la mezcla del bote de nuevo. No se si me importan en exceso los ingredientes... quizás solo me importe la efervescencia, los escalofríos que produce observarla y esperarla. Quizás solo quiera ser libre. "Maybe I just want to fly...".
"You can have it all but how much do you want it?" - "Supersonic", Oasis.
PD: ¿Abono de 3 días o entrada para el Domingo? Tic tac tic tac...
martes, julio 19, 2005
A Bell Will Ring
Música: "Slave To The Wage" - Placebo.
Punto y aparte. Sigo sin saber que va a pasar mañana (o pasado, o el otro)... sigo sin quererlo saber. Brillaron muchas luces en veinticuatro horas. Todas las luces posibles iluminaron el teatro, incluso la más sorprendente e inesperada. Esa que siempre estará, esa que siempre me gustará saber que está. Palabras sin obligaciones. Coincidencias, confabulaciones cósmicas tal vez... y todo en el mismo día. En el curioso mismo día. Y así es como el texto de la vida pone puntos y aparte, así es como cambio de mochila sin rencores ni tristezas, paso página y sigo caminando, acepto que las cosas no están en el mismo y preciso lugar donde las encontré pero que después de cambios climáticos, mudanzas, evoluciones, involuciones... están vivas. Quizás otra vida distinta a la que conocí pero es una vida. Como la mía. Otra posible luz que aparece y sigue los mismos conocidos patrones de nuevo. Ahora conozco más posibilidades, más maneras de considerar la realidad después de aquel revelador Disintegration, aquel muro que se volvió puerta, esas marcas psicológicas, esos flashes que aún vuelven de vez en cuando... y si, tal vez me gustaría oír llamar a esa puerta de nuevo, como hace no mucho. No sé si también abrirla del todo pero, al menos, mirar que hay detrás otra vez con más atención, precisión y concentración. Después de todo, las endorfinas, sin llegar a la obsesión ni la sobredosis, siempre son de agradecer, sea cual sea la fuente de la cual provienen. Y poner un punto y aparte también las produce.
"All it takes is one decision a lot of guts, a little vision to wave your worries and cares goodbye" - "Slave To The Wage", Placebo.
PD: Chuzzle!
Punto y aparte. Sigo sin saber que va a pasar mañana (o pasado, o el otro)... sigo sin quererlo saber. Brillaron muchas luces en veinticuatro horas. Todas las luces posibles iluminaron el teatro, incluso la más sorprendente e inesperada. Esa que siempre estará, esa que siempre me gustará saber que está. Palabras sin obligaciones. Coincidencias, confabulaciones cósmicas tal vez... y todo en el mismo día. En el curioso mismo día. Y así es como el texto de la vida pone puntos y aparte, así es como cambio de mochila sin rencores ni tristezas, paso página y sigo caminando, acepto que las cosas no están en el mismo y preciso lugar donde las encontré pero que después de cambios climáticos, mudanzas, evoluciones, involuciones... están vivas. Quizás otra vida distinta a la que conocí pero es una vida. Como la mía. Otra posible luz que aparece y sigue los mismos conocidos patrones de nuevo. Ahora conozco más posibilidades, más maneras de considerar la realidad después de aquel revelador Disintegration, aquel muro que se volvió puerta, esas marcas psicológicas, esos flashes que aún vuelven de vez en cuando... y si, tal vez me gustaría oír llamar a esa puerta de nuevo, como hace no mucho. No sé si también abrirla del todo pero, al menos, mirar que hay detrás otra vez con más atención, precisión y concentración. Después de todo, las endorfinas, sin llegar a la obsesión ni la sobredosis, siempre son de agradecer, sea cual sea la fuente de la cual provienen. Y poner un punto y aparte también las produce.
"All it takes is one decision a lot of guts, a little vision to wave your worries and cares goodbye" - "Slave To The Wage", Placebo.
PD: Chuzzle!
sábado, julio 16, 2005
2 1
Música: "Just Getting Older" - Oasis.
Veintiuno. Suena mal. Mentalmente mantendré el cero después del dos. Aunque después de todo... ¿qué importa la cantidad de años que guardes en la mochila de tu memoria? ¿qué importa que sean muchos o pocos si no has sabido aprovecharlos, o simplemente, vivirlos? Creo haber ido/ir aprovechando/viviendo de la mejor manera posible. Algunos de esos años siempre están más presentes y parecen ser más relevantes, otros tan invisibles que parecen no haber existido... pero todos, uno tras otro, son los baldosines de colores que me traen aquí, a este lugar ahora. Sea una bifurcación, sea un giro (determinante o no) de mi camino. Aquí estoy hoy y ahora con todo lo que en veintiún años se puede acumular en una mochila. Y después de todo eso es lo más importante... sea hoy o mañana, sea ahora o dentro de un rato la mochila seguirá. Quiero colocar un punto y aparte en algún lugar de los textos que colorean mi horizonte y la tela de mi mochila... tal vez este número más se transforme en punto y aparte. No quiero deshacerme del contenido de la mochila, ni olvidar los textos, pero muy probablemente quiera cambiar de mochila y escribir textos nuevos. Encontraré una mochila más grande, mucho más grande, donde guardaré absolutamente todas las cosas de la antigua, incluso la misma mochila bien doblada, y seguiré caminando después del punto y aparte.
"Live Forever" - Oasis
Veintiuno. Suena mal. Mentalmente mantendré el cero después del dos. Aunque después de todo... ¿qué importa la cantidad de años que guardes en la mochila de tu memoria? ¿qué importa que sean muchos o pocos si no has sabido aprovecharlos, o simplemente, vivirlos? Creo haber ido/ir aprovechando/viviendo de la mejor manera posible. Algunos de esos años siempre están más presentes y parecen ser más relevantes, otros tan invisibles que parecen no haber existido... pero todos, uno tras otro, son los baldosines de colores que me traen aquí, a este lugar ahora. Sea una bifurcación, sea un giro (determinante o no) de mi camino. Aquí estoy hoy y ahora con todo lo que en veintiún años se puede acumular en una mochila. Y después de todo eso es lo más importante... sea hoy o mañana, sea ahora o dentro de un rato la mochila seguirá. Quiero colocar un punto y aparte en algún lugar de los textos que colorean mi horizonte y la tela de mi mochila... tal vez este número más se transforme en punto y aparte. No quiero deshacerme del contenido de la mochila, ni olvidar los textos, pero muy probablemente quiera cambiar de mochila y escribir textos nuevos. Encontraré una mochila más grande, mucho más grande, donde guardaré absolutamente todas las cosas de la antigua, incluso la misma mochila bien doblada, y seguiré caminando después del punto y aparte.
"Live Forever" - Oasis
"It's not what you look, it's what you feel inside" - "18 Till I Die", Bryan Adams.
PD: Medio kilo de macarrones con tomate y mascarpone!
viernes, julio 15, 2005
ALGO
Música: "St. Anger" - Metallica.
Espero a que todo cambie de color, a que pase algo. Algo. A que la mezcla de sustancias e ideas entre en ebullición. Mírame fijamente, busca, te hipnotizo. Hay una salida por la que puedes escapar. Puedes salir corriendo si quieres. Llámalo necesidad, adicción, dependencia. ¿Me esperas? ¿Te quedas? ¿Te acuerdas?. Llámalo nostalgia, recuerdos, tristeza. Y no más. Se terminó. Se acabó. Pronto, algo tiene que empezar. Un giro. Un nuevo y determinante camino tal vez. "New Generation". Nuevos lugares, colores, barcos. Curioso como la cuerda que me rescata es ahora la misma que hace tantos años!. Una de esas pocas cosas que al recordarla no me entristece o, mejor dicho, que en el viaje de retorno del recuerdo a la realidad no se me clava ninguna aguja. Ocurrirá, de nuevo ocurrirá. Un lugar se llenará de esa sensación, el mundo se parara por unas horas y después todo parecera importar poco o nada. Algo tiene que pasar. No sé cuando, cómo ni porqué pero TIENE que ocurrir. Algo que gire todo, algo que se pueda recordar sin que te haga daño, simplemente algo. Voy probando, muevo cosas de lugar por ver si el efecto que obtengo es el que busco y sino es el esperado cambio. Sigo probando. Como si tuviera enfrente una máquina llena de botones que no sé bien como funciona... lo único que se es que botones no debo pulsar bajo ningún concepto más. Achtung. Y no lo haré. "Life Goes On...", "The Show Must Go On".
"... the sun will shine on you again, a bell will ring inside your head and all will be brand new..." - "A Bell Will Ring", Oasis.
PD: ¿Será Saturno?
PD2: 7/8/9-11-2005!
Espero a que todo cambie de color, a que pase algo. Algo. A que la mezcla de sustancias e ideas entre en ebullición. Mírame fijamente, busca, te hipnotizo. Hay una salida por la que puedes escapar. Puedes salir corriendo si quieres. Llámalo necesidad, adicción, dependencia. ¿Me esperas? ¿Te quedas? ¿Te acuerdas?. Llámalo nostalgia, recuerdos, tristeza. Y no más. Se terminó. Se acabó. Pronto, algo tiene que empezar. Un giro. Un nuevo y determinante camino tal vez. "New Generation". Nuevos lugares, colores, barcos. Curioso como la cuerda que me rescata es ahora la misma que hace tantos años!. Una de esas pocas cosas que al recordarla no me entristece o, mejor dicho, que en el viaje de retorno del recuerdo a la realidad no se me clava ninguna aguja. Ocurrirá, de nuevo ocurrirá. Un lugar se llenará de esa sensación, el mundo se parara por unas horas y después todo parecera importar poco o nada. Algo tiene que pasar. No sé cuando, cómo ni porqué pero TIENE que ocurrir. Algo que gire todo, algo que se pueda recordar sin que te haga daño, simplemente algo. Voy probando, muevo cosas de lugar por ver si el efecto que obtengo es el que busco y sino es el esperado cambio. Sigo probando. Como si tuviera enfrente una máquina llena de botones que no sé bien como funciona... lo único que se es que botones no debo pulsar bajo ningún concepto más. Achtung. Y no lo haré. "Life Goes On...", "The Show Must Go On".
"... the sun will shine on you again, a bell will ring inside your head and all will be brand new..." - "A Bell Will Ring", Oasis.
PD: ¿Será Saturno?
PD2: 7/8/9-11-2005!
miércoles, julio 13, 2005
Larger Than Life
Música: Star Wars Theme & "Live Forever" - Oasis.
Hace seis años. ¡Tantos ya!. Ahora, curiosamente los recuerdos se acumulan, se amontonan y me sonríen. Recuerdos de algo que me sonríen y ese algo sigue ahí. 'Ineditísimo'. Ahora mismo la calidad de imagen y sonido es objetivamente pésima pero me sirve de máquina del tiempo, vuelvo a ese lugar y la nitidez me asombra. Dolby Surround. Inevitables escalofríos, pelos de punta. Recuerdos. Tantos recuerdos que no hacen daño. San Sebástian (con tilde en la primera a). Zaragoza. Barcelona. Gijón. La Gira. La mítica gira. Resuena ese eco ahora en mi cabeza, como si hubiera ocurrido ayer, como si pudiera haber ocurrido ayer. Tal vez esto si que sea lo más valioso que me ha ocurrido en la vida, una continuación de aquel 11 de Abril. Una fuente de creatividad, inspiración, descubrimientos de todo tipo, vida, adrenalina, energía, felicidad, sonrisas, recuerdos, lazos... ¡Tanto! Lazos con el exterior y con mi interior que se unieron por este motivo y siguen fuertemente unidos (y seguirán). Este motivo que tanto descoloca cuando alguien lo descubre, que incluso puede ser capaz de cambiar su opinión sobre mi persona radicalmente y [pre]juzgarme por ello. Sin duda, si alguien no es capaz de entenderlo, ni siquiera merece la explicación. Pero ahí está. Aquí está. Son infinitas imágenes las que ahora pasan por mi cabeza. El océano de la inspiración, ese océano que siempre estará "tan cerca pero tan lejos". Nunca seré capaz de explicar cuánto, cómo, ni porque cambiaron todo tan adecuadamente de lugar. Nunca sabré si en caso de no haber existido hubiera sido otra cosa la que hubiera colocado las cosas así. Tal giro en el camino que nunca sabré como agradecer. Pero supongo que esto, ser capaz de sentir esto con la misma intensidad después de más de ocho años, vuela de alguna manera por el Universo, alguien lo siente, me dice "you're welcome" y yo lo "escucho". Como siempre. Las palabras me faltan (no sé si es que sobran) cuando pretendo explicar porque es tan importante y recurro a la música... a esa música. Si no fuera por todas estas imágenes que durante ocho años se acumulan en un valioso archivo de mi memoria probablemente no sería como soy, ni habría llegado hasta aquí... y sobre todo no podría sentir esta fascinante incapacidad de poner en palabras esta sensación. Y a la noche ahora le grito "Gracias" para que vuele por el Universo hasta ese océano y, como siempre, lo escuche. Aún veo nítido ese océano, ahí, a centímetros de mí. Como si hubiera sido ayer. Ojalá hubiera sido ayer. "Did you enjoy the Millennium? Yes? Si?".
"Every time we're down you can make it right and that makes you larger than life"
PD: Trambaix :)
PD2: Volvió, pero ¿sigue el trato? Confirmation needed.
Hace seis años. ¡Tantos ya!. Ahora, curiosamente los recuerdos se acumulan, se amontonan y me sonríen. Recuerdos de algo que me sonríen y ese algo sigue ahí. 'Ineditísimo'. Ahora mismo la calidad de imagen y sonido es objetivamente pésima pero me sirve de máquina del tiempo, vuelvo a ese lugar y la nitidez me asombra. Dolby Surround. Inevitables escalofríos, pelos de punta. Recuerdos. Tantos recuerdos que no hacen daño. San Sebástian (con tilde en la primera a). Zaragoza. Barcelona. Gijón. La Gira. La mítica gira. Resuena ese eco ahora en mi cabeza, como si hubiera ocurrido ayer, como si pudiera haber ocurrido ayer. Tal vez esto si que sea lo más valioso que me ha ocurrido en la vida, una continuación de aquel 11 de Abril. Una fuente de creatividad, inspiración, descubrimientos de todo tipo, vida, adrenalina, energía, felicidad, sonrisas, recuerdos, lazos... ¡Tanto! Lazos con el exterior y con mi interior que se unieron por este motivo y siguen fuertemente unidos (y seguirán). Este motivo que tanto descoloca cuando alguien lo descubre, que incluso puede ser capaz de cambiar su opinión sobre mi persona radicalmente y [pre]juzgarme por ello. Sin duda, si alguien no es capaz de entenderlo, ni siquiera merece la explicación. Pero ahí está. Aquí está. Son infinitas imágenes las que ahora pasan por mi cabeza. El océano de la inspiración, ese océano que siempre estará "tan cerca pero tan lejos". Nunca seré capaz de explicar cuánto, cómo, ni porque cambiaron todo tan adecuadamente de lugar. Nunca sabré si en caso de no haber existido hubiera sido otra cosa la que hubiera colocado las cosas así. Tal giro en el camino que nunca sabré como agradecer. Pero supongo que esto, ser capaz de sentir esto con la misma intensidad después de más de ocho años, vuela de alguna manera por el Universo, alguien lo siente, me dice "you're welcome" y yo lo "escucho". Como siempre. Las palabras me faltan (no sé si es que sobran) cuando pretendo explicar porque es tan importante y recurro a la música... a esa música. Si no fuera por todas estas imágenes que durante ocho años se acumulan en un valioso archivo de mi memoria probablemente no sería como soy, ni habría llegado hasta aquí... y sobre todo no podría sentir esta fascinante incapacidad de poner en palabras esta sensación. Y a la noche ahora le grito "Gracias" para que vuele por el Universo hasta ese océano y, como siempre, lo escuche. Aún veo nítido ese océano, ahí, a centímetros de mí. Como si hubiera sido ayer. Ojalá hubiera sido ayer. "Did you enjoy the Millennium? Yes? Si?".
"Every time we're down you can make it right and that makes you larger than life"
PD: Trambaix :)
PD2: Volvió, pero ¿sigue el trato? Confirmation needed.
martes, julio 12, 2005
Rueda, Fortuna!
Música: "The Chair" - The 69 Eyes.
"No me tienes que impresionar ni que seguir la corriente...". Ni mucho menos. Muchos menos que eso ha descongelado el muro de hielo alrededor del castillo de cristal algunas veces. Pocas, pero algunas. Ahora está todo blindado. Ahora espero. Siempre espero. ¿Esperar o recordar?. Espero porque recuerdo, espero al mismo tiempo que recuerdo, tal vez el recuerdo me obliga a esperar (y desesperar), no sé que espero, si sé que recuerdo. Todo tiene que suceder de repente... si no sucede de repente 'no triunfa'. Un flash, un ¿si o si?, un ya, ahora mismo. Incapacidad de adaptarme. Prontos, repentes. No se discernir principios de finales ni tampoco entiendo de continuidades propiamente continuas... solo esas continuidades interrumpidas por años. Esas Pilas y Rectas de las que hablé hace tiempo. "Todo arde si le aplicas la chispa adecuada...". Es posible. Una recta de esas de subjetiva continuidad que se dejó de dibujar siempre está ahí, aquí. En todo, en cada cosa. Quizás es ese el listón. Alto, muy alto en cualquier caso.
Pero a mi alrededor, como siempre, gira el mundo... ese mundo que me es y será siempre tan ajeno, cada vez más. Creías tener una isla en la que solo barcos capaces de navegar sin importarles el resto, con tripulaciones muy variadas, nómadas, siempre nómadas... con teorías de incapacidad de anclarse a un mismo puerto. Y ahora lo ves, los ves en puertos tan lejanos a tí, tan anclados. Sus barcos ahora son todo imagen, superficialidad, insustancialidad, quedarbien y vanagloria. Es posible que permanezcan ahí Parasiempre y yo aquí "en la orilla del presente". Y escuchas ecos del pasado de profundas ansias de navegar, siempre navegar, nunca anclarse. Pero las ansias, parece, las devoró el mar. Quieren convencerte de que ese es tu destino también, que, aunque no quieras, sucumbirás a esa supuesta tentación y te anclarás como ellos. Pero no puedes. No puedo. No quiero. "Aún hay cajas con sorpresa...". ¿"Di el salto a lo fugaz"?.
"La derrota no es una opción y no hay excusas: parasiempre me parece mucho tiempo" - "Parasiempre", Héroes Del Silencio.
"¿Cuál es el punto en qué coinciden lo increíble y lo exacto?" - "Rueda, Fortuna!", Héroes Del Silencio.
PD: Hay que vender la moto!!!
PD2: 6 years ago... 4 nights-in-a-row :)
"No me tienes que impresionar ni que seguir la corriente...". Ni mucho menos. Muchos menos que eso ha descongelado el muro de hielo alrededor del castillo de cristal algunas veces. Pocas, pero algunas. Ahora está todo blindado. Ahora espero. Siempre espero. ¿Esperar o recordar?. Espero porque recuerdo, espero al mismo tiempo que recuerdo, tal vez el recuerdo me obliga a esperar (y desesperar), no sé que espero, si sé que recuerdo. Todo tiene que suceder de repente... si no sucede de repente 'no triunfa'. Un flash, un ¿si o si?, un ya, ahora mismo. Incapacidad de adaptarme. Prontos, repentes. No se discernir principios de finales ni tampoco entiendo de continuidades propiamente continuas... solo esas continuidades interrumpidas por años. Esas Pilas y Rectas de las que hablé hace tiempo. "Todo arde si le aplicas la chispa adecuada...". Es posible. Una recta de esas de subjetiva continuidad que se dejó de dibujar siempre está ahí, aquí. En todo, en cada cosa. Quizás es ese el listón. Alto, muy alto en cualquier caso.
Pero a mi alrededor, como siempre, gira el mundo... ese mundo que me es y será siempre tan ajeno, cada vez más. Creías tener una isla en la que solo barcos capaces de navegar sin importarles el resto, con tripulaciones muy variadas, nómadas, siempre nómadas... con teorías de incapacidad de anclarse a un mismo puerto. Y ahora lo ves, los ves en puertos tan lejanos a tí, tan anclados. Sus barcos ahora son todo imagen, superficialidad, insustancialidad, quedarbien y vanagloria. Es posible que permanezcan ahí Parasiempre y yo aquí "en la orilla del presente". Y escuchas ecos del pasado de profundas ansias de navegar, siempre navegar, nunca anclarse. Pero las ansias, parece, las devoró el mar. Quieren convencerte de que ese es tu destino también, que, aunque no quieras, sucumbirás a esa supuesta tentación y te anclarás como ellos. Pero no puedes. No puedo. No quiero. "Aún hay cajas con sorpresa...". ¿"Di el salto a lo fugaz"?.
"La derrota no es una opción y no hay excusas: parasiempre me parece mucho tiempo" - "Parasiempre", Héroes Del Silencio.
"¿Cuál es el punto en qué coinciden lo increíble y lo exacto?" - "Rueda, Fortuna!", Héroes Del Silencio.
PD: Hay que vender la moto!!!
PD2: 6 years ago... 4 nights-in-a-row :)
lunes, julio 11, 2005
Why why why why...
Música: "I Break" - Katatonia.
Tal vez es cruel. Tal vez es la misma daga afilada que tanto daño hace la que yo clavo ahora y, por suerte, no la he tenido que clavar tantas veces. Una vez más. Al menos sé que a mi nunca me la han clavado por este motivo (creo). Me gustaría no tener la necesidad de clavarla ni de sacarla de esa funda de plata para cortar supuestos hilos que dejan de ser transparentes. Estudio la manera de no hacerlo más. Pero ahora las circunstancias me obligan. Momentos que te recuerdan a otros y que esperas que fluyan como aquellos, de la misma manera, solo porque ves reflejos. Inevitablemente cuando has vivido algo y te topas con algo similar crees que seguirá el mismo camino... pero a veces, tristemente, en medio (o al principio mayormente) necesitas clavar [in]conscientemente esa daga. Cortar los hilos. Hará daño. Hará un daño brutal. Pero no puedo hacer nada más. Me entristece profundamente. Ahora y siempre.
Y te condiciona. Puede que tras identidades y cristales de colores 'no revelados' haya lugares fascinantes que visitar pero no quieres cometer más crímenes y por eso los dejas pasar. Y tal vez estás desechando un momento único, un brillo superior a todos los que hayas conocido pero no lo puedes evitar... no puedes evitar aplicar el molde de tus realidades conocidas a las nuevas porque cuando has aplicado otro "a ver que pasa" tienes que acabar desenfundando la daga. Y no es prejuzgar, no son tópicos, ni superficialidades. Es un encajar de piezas, una armonía de los colores que se extienden por el lienzo.
Imagina que sólo ves una mitad de un cuadro... la otra mitad está tapada con una lona negra. Admiras lo que "ves" ensimismado, absorto. Aún así no te dejas embriagar por nada. No sabes lo que hay al otro lado. Pero en el fondo confías, crees, recuerdas, imaginas. Sin embargo, al quitar la lona, lo que hay detrás tal vez no sea tan desagradable como tú lo ves pero la falta de armonía entre la otra parte y esa es tan criminal que el lienzo se vuelve amenazante y no puedes seguir mirándolo. Es insalvable el contraste, se chocan tus expectativas y huyes. Huyo, abandono la sala, clavo la daga. ¿Por qué no pueden armonizar las dos mitades?. Y, tristemente, seguiré pensando que ese/aquel momento hace dos años (y tal vez también ese muro vuelto puerta) fué/será la única vez que las dos mitades encajaron... pero el cuadro se rompió, lo robaron, desapareció (y la puerta ya no parece quererse abrir desde el otro lado). ¿Existirá? (¿Volverá?). ¡Que sé yo!
"You'll never change what's been and gone...'cos all of the stars are fading away just try not to worry you’ll see them some day take what you need and be on your way..." - "Stop Crying Your Heart Out", Oasis.
"How many special people change, how many lives are living strange..." - "Champagne Supernova", Oasis.
PD: ¿Por qué hay gente forzando voz TAN innecesariamente?
Tal vez es cruel. Tal vez es la misma daga afilada que tanto daño hace la que yo clavo ahora y, por suerte, no la he tenido que clavar tantas veces. Una vez más. Al menos sé que a mi nunca me la han clavado por este motivo (creo). Me gustaría no tener la necesidad de clavarla ni de sacarla de esa funda de plata para cortar supuestos hilos que dejan de ser transparentes. Estudio la manera de no hacerlo más. Pero ahora las circunstancias me obligan. Momentos que te recuerdan a otros y que esperas que fluyan como aquellos, de la misma manera, solo porque ves reflejos. Inevitablemente cuando has vivido algo y te topas con algo similar crees que seguirá el mismo camino... pero a veces, tristemente, en medio (o al principio mayormente) necesitas clavar [in]conscientemente esa daga. Cortar los hilos. Hará daño. Hará un daño brutal. Pero no puedo hacer nada más. Me entristece profundamente. Ahora y siempre.
Y te condiciona. Puede que tras identidades y cristales de colores 'no revelados' haya lugares fascinantes que visitar pero no quieres cometer más crímenes y por eso los dejas pasar. Y tal vez estás desechando un momento único, un brillo superior a todos los que hayas conocido pero no lo puedes evitar... no puedes evitar aplicar el molde de tus realidades conocidas a las nuevas porque cuando has aplicado otro "a ver que pasa" tienes que acabar desenfundando la daga. Y no es prejuzgar, no son tópicos, ni superficialidades. Es un encajar de piezas, una armonía de los colores que se extienden por el lienzo.
Imagina que sólo ves una mitad de un cuadro... la otra mitad está tapada con una lona negra. Admiras lo que "ves" ensimismado, absorto. Aún así no te dejas embriagar por nada. No sabes lo que hay al otro lado. Pero en el fondo confías, crees, recuerdas, imaginas. Sin embargo, al quitar la lona, lo que hay detrás tal vez no sea tan desagradable como tú lo ves pero la falta de armonía entre la otra parte y esa es tan criminal que el lienzo se vuelve amenazante y no puedes seguir mirándolo. Es insalvable el contraste, se chocan tus expectativas y huyes. Huyo, abandono la sala, clavo la daga. ¿Por qué no pueden armonizar las dos mitades?. Y, tristemente, seguiré pensando que ese/aquel momento hace dos años (y tal vez también ese muro vuelto puerta) fué/será la única vez que las dos mitades encajaron... pero el cuadro se rompió, lo robaron, desapareció (y la puerta ya no parece quererse abrir desde el otro lado). ¿Existirá? (¿Volverá?). ¡Que sé yo!
"You'll never change what's been and gone...'cos all of the stars are fading away just try not to worry you’ll see them some day take what you need and be on your way..." - "Stop Crying Your Heart Out", Oasis.
"How many special people change, how many lives are living strange..." - "Champagne Supernova", Oasis.
PD: ¿Por qué hay gente forzando voz TAN innecesariamente?
sábado, julio 09, 2005
Sutilezas
Música: "This Is Hardcore" - Pulp.
Un castillo de cartas. Sigilosas se van colocando, una junto a otra, evitando el viento, las corrientes. Evitando lugares desafortunados. Logras ordenarlas, colocarlas y mantenerlas quietas para que no se caigan de nuevo. Pero las corrientes de aire vienen de los lugares más inesperados. Son corrientes frías de palabras, de silencios. Cierro las ventanas para que el aire no lo vuelva a tirar pero a veces dan tales golpes sordos en el cristal que hay que abrir. Siempre resulta ser mentira. No quieren nada. Ya no quieren nada. Siempre es así. Siempre pasa lo mismo. Colocaron el mundo entero sobre las cartas y no se cayeron. Sin embargo, ahora, un soplido de palabras recreadas y un silencio desafortunado difumina todo. O esos adverbios, pronombres, conjunciones, verbos... que se yo! Sutilezas, lo llaman. Ahora las cartas por el suelo me miran. ¿Volverlo a intentar o empezar con una baraja nueva?. Un poco de amnesia podría venir bien a veces... o no. Al menos puedo contar con que unas cuantas cartas no las moverá ni el más temible huracán.
"They know your life, they have a file about you, they built your life, so they... know what you like and know what you yearn but they don't know a thing about me I'm not that easy, I'm a blank file in their memory" - "Blank File", Sonata Arctica.
PD: 10-2-2006 * Depeche Mode @ Palau St. Jordi!
PD2: Today, Oasis & power metal to the rescue.
Un castillo de cartas. Sigilosas se van colocando, una junto a otra, evitando el viento, las corrientes. Evitando lugares desafortunados. Logras ordenarlas, colocarlas y mantenerlas quietas para que no se caigan de nuevo. Pero las corrientes de aire vienen de los lugares más inesperados. Son corrientes frías de palabras, de silencios. Cierro las ventanas para que el aire no lo vuelva a tirar pero a veces dan tales golpes sordos en el cristal que hay que abrir. Siempre resulta ser mentira. No quieren nada. Ya no quieren nada. Siempre es así. Siempre pasa lo mismo. Colocaron el mundo entero sobre las cartas y no se cayeron. Sin embargo, ahora, un soplido de palabras recreadas y un silencio desafortunado difumina todo. O esos adverbios, pronombres, conjunciones, verbos... que se yo! Sutilezas, lo llaman. Ahora las cartas por el suelo me miran. ¿Volverlo a intentar o empezar con una baraja nueva?. Un poco de amnesia podría venir bien a veces... o no. Al menos puedo contar con que unas cuantas cartas no las moverá ni el más temible huracán.
"They know your life, they have a file about you, they built your life, so they... know what you like and know what you yearn but they don't know a thing about me I'm not that easy, I'm a blank file in their memory" - "Blank File", Sonata Arctica.
PD: 10-2-2006 * Depeche Mode @ Palau St. Jordi!
PD2: Today, Oasis & power metal to the rescue.
viernes, julio 08, 2005
The End Of The World
Una vez más (y ojalá fuera la última): Silencio.
El mundo se hunde. Este jodido mundo se hunde. Esta, por desgracia, conocida sensación de malestar de impotencia, de asco, de ganas de gritar con el silencio más ensordecedor se repite. Espíritus sin alma, sin vida, sin derecho, sin nada que caminan por ahí. Criminales. Desgraciados. Y puede que los vea, que se hayan cruzado mis ojos con los suyos alguna vez, con sus miradas vacías y sus almas cargadas de ira sin motivo, ni razón. Politiqueos, dinero... maldito dinero, maldita ansía de poder, de dominio, de superioridad, de venganza, de iras guardadas, rencores. Catástrofes asquerosamente humanas. Tristemente humanas. Y esto pasa allí, en mi ciudad, en dónde se reconstruyeron todas las ruinas de mi vida anterior, en dónde resucité, a dónde volveré en cuanto pueda probably for good... Y podía haber sido yo, podía haber estado allí. Edgware Road. ¡Tan cerca de mi casa!. Cada día bajaba en uno de esos fantásticos routemasters por esa calle: las terrazas llenas en pleno invierno, los cristales con extraños plásticos negros, el Regent's Canal que pasa bajo los infinitos carriles de la misma, el Argos, ese giro en Marble Arch. Russel Square. King's Cross. ETC. ¡Tantas veces estuve allí! ¡Tanto que lo echo de menos! Mi ciudad. Mi casa. Lo recuerdo con esos colores brillantes. Y hoy lo veo. Caos. Gris. Y quiero llorar. Y podría haber estado allí, y podría haber sido yo... o tú o todos. Hoy se repite lo de siempre, triste y horriblemente, lo de siempre. Esos teléfonos que no responderán más, amigos, familia, sueños, promesas, frases, fotos fijas... Esos datos con cuentagotas para no alarmar. Sea cual sea la magnitud es igual de escalofriante. Asquerosamente escalofriante. Odio. Desasosiego. Por eso hoy el día esta gris, por eso llueve. Como aquel 11M. Como aquel 11S. Malditas fechas, malditas efemérides, maldito odio sin sentido de almas vacías. Malditos desgraciados.
"[...] Sin porques, sin razones, sin sentimientos. Como autómatas cargados de metralla poseídos por la venganza de fantasmas de su cabeza, fantasmas que en su irracionalidad e insensibilidad toman la forma de personas inocentes. [...] Es un crimen, un asesinato, un sin razón, una idiotez, una gilipollez, un atentado. Atentar contra un derecho, una posesión tan indudable del ser humano como la libertad de vivir, el derecho a vivir."
- "11M". Lidia. 11 de Marzo de 2004.
Triste silencio.
El mundo se hunde. Este jodido mundo se hunde. Esta, por desgracia, conocida sensación de malestar de impotencia, de asco, de ganas de gritar con el silencio más ensordecedor se repite. Espíritus sin alma, sin vida, sin derecho, sin nada que caminan por ahí. Criminales. Desgraciados. Y puede que los vea, que se hayan cruzado mis ojos con los suyos alguna vez, con sus miradas vacías y sus almas cargadas de ira sin motivo, ni razón. Politiqueos, dinero... maldito dinero, maldita ansía de poder, de dominio, de superioridad, de venganza, de iras guardadas, rencores. Catástrofes asquerosamente humanas. Tristemente humanas. Y esto pasa allí, en mi ciudad, en dónde se reconstruyeron todas las ruinas de mi vida anterior, en dónde resucité, a dónde volveré en cuanto pueda probably for good... Y podía haber sido yo, podía haber estado allí. Edgware Road. ¡Tan cerca de mi casa!. Cada día bajaba en uno de esos fantásticos routemasters por esa calle: las terrazas llenas en pleno invierno, los cristales con extraños plásticos negros, el Regent's Canal que pasa bajo los infinitos carriles de la misma, el Argos, ese giro en Marble Arch. Russel Square. King's Cross. ETC. ¡Tantas veces estuve allí! ¡Tanto que lo echo de menos! Mi ciudad. Mi casa. Lo recuerdo con esos colores brillantes. Y hoy lo veo. Caos. Gris. Y quiero llorar. Y podría haber estado allí, y podría haber sido yo... o tú o todos. Hoy se repite lo de siempre, triste y horriblemente, lo de siempre. Esos teléfonos que no responderán más, amigos, familia, sueños, promesas, frases, fotos fijas... Esos datos con cuentagotas para no alarmar. Sea cual sea la magnitud es igual de escalofriante. Asquerosamente escalofriante. Odio. Desasosiego. Por eso hoy el día esta gris, por eso llueve. Como aquel 11M. Como aquel 11S. Malditas fechas, malditas efemérides, maldito odio sin sentido de almas vacías. Malditos desgraciados.
"[...] Sin porques, sin razones, sin sentimientos. Como autómatas cargados de metralla poseídos por la venganza de fantasmas de su cabeza, fantasmas que en su irracionalidad e insensibilidad toman la forma de personas inocentes. [...] Es un crimen, un asesinato, un sin razón, una idiotez, una gilipollez, un atentado. Atentar contra un derecho, una posesión tan indudable del ser humano como la libertad de vivir, el derecho a vivir."
- "11M". Lidia. 11 de Marzo de 2004.
Triste silencio.
jueves, julio 07, 2005
Must Be The Music
Música: "Destiny" - Stratovarius.
Después de todo... es lo único que queda. Lo que siempre queda. Lo que siempre vive. Lo que me mantiene aquí viva siempre. El material del que estan hechos los hilos de plata. Y siempre estará ahí. Ahí, aquí, en el mismo lugar. Siempre. Parasiempre. Por "el resto de mi vida", sea mucha, sea poca, sea buena, sea mala. Estará. Me seguirá rescatando de los hoyos profundos, salvando de las oscuridades más terribles, ordenando cosas imposibles. Tantas voces. Tantos lugares. ¡Tanto! ¡Tantísimo!. Ni aquí, ni en días, hojas, años... nunca jamás podría explicar el significado de ESTO. El lugar que ocupa. Es todo. Y ahí está, en el mayor pedestal de mi Universo, un pedestal que (por suerte) nadie destruirá nunca. Nunca. Y me aterra profundamente decir palabras como siempre (más aún Parasiempre), "el resto de mi vida", nunca, jamás... y en este caso las digo. El único caso. No puedo vivir sin este Oxígeno, este Hechizo. Jamás podré. Jamás querré poder.
"Sometimes I listen to what people try to say, then when I tune I think no that's not the way. [...] It must be the music, that's opening my eyes [...] making me satisfied." - "Must Be The Music", Oasis.
"I see through the darkness my way back home, the journey seems endless but I'll carry on, the shadows will rise and they will fall" - "The Path", HIM.
PD: Y yo madrugo...
Después de todo... es lo único que queda. Lo que siempre queda. Lo que siempre vive. Lo que me mantiene aquí viva siempre. El material del que estan hechos los hilos de plata. Y siempre estará ahí. Ahí, aquí, en el mismo lugar. Siempre. Parasiempre. Por "el resto de mi vida", sea mucha, sea poca, sea buena, sea mala. Estará. Me seguirá rescatando de los hoyos profundos, salvando de las oscuridades más terribles, ordenando cosas imposibles. Tantas voces. Tantos lugares. ¡Tanto! ¡Tantísimo!. Ni aquí, ni en días, hojas, años... nunca jamás podría explicar el significado de ESTO. El lugar que ocupa. Es todo. Y ahí está, en el mayor pedestal de mi Universo, un pedestal que (por suerte) nadie destruirá nunca. Nunca. Y me aterra profundamente decir palabras como siempre (más aún Parasiempre), "el resto de mi vida", nunca, jamás... y en este caso las digo. El único caso. No puedo vivir sin este Oxígeno, este Hechizo. Jamás podré. Jamás querré poder.
"Sometimes I listen to what people try to say, then when I tune I think no that's not the way. [...] It must be the music, that's opening my eyes [...] making me satisfied." - "Must Be The Music", Oasis.
"I see through the darkness my way back home, the journey seems endless but I'll carry on, the shadows will rise and they will fall" - "The Path", HIM.
PD: Y yo madrugo...
miércoles, julio 06, 2005
Maybe Tomorrow
Música: "Maybe Tomorrow" - Stereophonics.
Arrastrándose/me por un gramo de realidad. Rebajándose/me por una, hasta hace poco, desconocida necesidad (al menos Live & Interactive). "Contiene una importante y adictiva fuente de endorfinas". Siempre en el filo de los cuchillos evitando probar demasiado del lado de la adrenalina (o similar), porque ese sufijo ina tiende a volver todo adictivo y ¿peligroso?. Y la adicción, tarde o temprano, lleva a la dependencia; ésta a las tan odiadas cadenas, ataduras, largos plazos, preguntas... y todo esto al inevitable fin. ¿Y no se podría equilibrar todo esto?. Cuando las dosis parecían las adecuadas y perfectamente legales lo retiran del mercado, de mi mercado. Y nadie me confirma si lo volverán a comercializar. Era/Es mercado negro. Un vacío legal. Y parece fácil de encontrar tal oferta, siempre creí que la oferta y la demanda de esa/esta "sustancia" sería alta. Pero no es así. No parece ser así. Lo más demandado son las dependencias de la manera más arácnida posible, sogas al cuello, prietas. Y habrá ofertas engañosamente adecuadas pero siempre acaban apareciendo desafortunadas palabras y preguntas que liberan la cuerda y ese es el/mi momento de echar a correr y desaparecer. "Parasiempre me parece mucho tiempo". No tengo cuerdas (no quiero tenerlas!), no soy una araña. Pasando hojas de un libro te detienes en un texto interesante pero las letras del mismo, al cambiar de un párrafo a otro, se difuminan. Y da pereza seguir leyendo otros textos y pasando páginas. Hoy da pereza; mañana no sé. "So maybe tomorrow I find my way home..."
"All day long I think of things but nothing seems to satisfy, think I'll lose my mind if I don't find something to pacify [...] I need someone to show me the things in life that I can't find" - "Paranoid", Black Sabbath.
PD: Unknown number... "Wrong Number"
Arrastrándose/me por un gramo de realidad. Rebajándose/me por una, hasta hace poco, desconocida necesidad (al menos Live & Interactive). "Contiene una importante y adictiva fuente de endorfinas". Siempre en el filo de los cuchillos evitando probar demasiado del lado de la adrenalina (o similar), porque ese sufijo ina tiende a volver todo adictivo y ¿peligroso?. Y la adicción, tarde o temprano, lleva a la dependencia; ésta a las tan odiadas cadenas, ataduras, largos plazos, preguntas... y todo esto al inevitable fin. ¿Y no se podría equilibrar todo esto?. Cuando las dosis parecían las adecuadas y perfectamente legales lo retiran del mercado, de mi mercado. Y nadie me confirma si lo volverán a comercializar. Era/Es mercado negro. Un vacío legal. Y parece fácil de encontrar tal oferta, siempre creí que la oferta y la demanda de esa/esta "sustancia" sería alta. Pero no es así. No parece ser así. Lo más demandado son las dependencias de la manera más arácnida posible, sogas al cuello, prietas. Y habrá ofertas engañosamente adecuadas pero siempre acaban apareciendo desafortunadas palabras y preguntas que liberan la cuerda y ese es el/mi momento de echar a correr y desaparecer. "Parasiempre me parece mucho tiempo". No tengo cuerdas (no quiero tenerlas!), no soy una araña. Pasando hojas de un libro te detienes en un texto interesante pero las letras del mismo, al cambiar de un párrafo a otro, se difuminan. Y da pereza seguir leyendo otros textos y pasando páginas. Hoy da pereza; mañana no sé. "So maybe tomorrow I find my way home..."
"All day long I think of things but nothing seems to satisfy, think I'll lose my mind if I don't find something to pacify [...] I need someone to show me the things in life that I can't find" - "Paranoid", Black Sabbath.
PD: Unknown number... "Wrong Number"
martes, julio 05, 2005
Rotuladores
Música: "Sunday Bloody Sunday" - U2.
La cantidad de tiempo disponible, de ausencias, de horas vacías por llenar se reparte de manera poco equitativa algunas veces. Siempre relativa. Y ahí están unos rotuladores de colores, un dibujo que colorean, una carta que escriben, unas palabras que dedican, una canción que regalan... y ¿qué hay de ese rotulador, ahora abandonado, con el que por un tiempo se escribió parte de todo eso? Fue un tiempo tal vez irreal y probablemente fugaz pero fué. "Comunicación". Ahora lo miran, supongo, ahí, en la caja, con todos los demás y lo desprecian o ignoran voluntariamente. Excusas. Mentiras. Tonterías. No cuesta tanto cerrar la puerta dos veces o, si no se quiere tomar esa molestia, dejar de abrirla o desaparecer. Y ese rotulador no puede ver ni creer mucho más que lo que entre tinieblas y escepticismos lee o escucha cuando rueda por la mesa hasta sus manos. Y espera. Y no le gusta esperar. Si estuviera ciego del todo simplemente creería que ha dejado de ser interesante la palabra o el dibujo, que ya no se escribe ni se pinta, pero se asoman a esa mesa llena de rotuladores frecuentemente y los miran y pintan y escriben con otros colores porque ese rotulador, por algún motivo, parece ser invisible. ¿Y si el día que quieran dibujar con ese rotulador, si es que existe tal día, éste ya no pintara?.
"You can't win until you're not afraid to lose" - "Just Older", Bon Jovi.
"If you do, do; if you don't, don't" - Liam Gallagher.
PD: Estar pa' ná es tontería.
La cantidad de tiempo disponible, de ausencias, de horas vacías por llenar se reparte de manera poco equitativa algunas veces. Siempre relativa. Y ahí están unos rotuladores de colores, un dibujo que colorean, una carta que escriben, unas palabras que dedican, una canción que regalan... y ¿qué hay de ese rotulador, ahora abandonado, con el que por un tiempo se escribió parte de todo eso? Fue un tiempo tal vez irreal y probablemente fugaz pero fué. "Comunicación". Ahora lo miran, supongo, ahí, en la caja, con todos los demás y lo desprecian o ignoran voluntariamente. Excusas. Mentiras. Tonterías. No cuesta tanto cerrar la puerta dos veces o, si no se quiere tomar esa molestia, dejar de abrirla o desaparecer. Y ese rotulador no puede ver ni creer mucho más que lo que entre tinieblas y escepticismos lee o escucha cuando rueda por la mesa hasta sus manos. Y espera. Y no le gusta esperar. Si estuviera ciego del todo simplemente creería que ha dejado de ser interesante la palabra o el dibujo, que ya no se escribe ni se pinta, pero se asoman a esa mesa llena de rotuladores frecuentemente y los miran y pintan y escriben con otros colores porque ese rotulador, por algún motivo, parece ser invisible. ¿Y si el día que quieran dibujar con ese rotulador, si es que existe tal día, éste ya no pintara?.
"You can't win until you're not afraid to lose" - "Just Older", Bon Jovi.
"If you do, do; if you don't, don't" - Liam Gallagher.
PD: Estar pa' ná es tontería.
lunes, julio 04, 2005
Lejos De La Tristeza
Música: "Something To Believe In" - Bon Jovi.
Hoy amanece lejos de la tristeza. Por algún motivo. Por algún destino. Curiosamente hoy. Fluir, me gusta el verbo fluir. Me gusta ver las horas fluir. Pasear delante de mis ojos sin verlas. Ver mas allá de los ojos, y de las palabras. Me gusta estar aquí y ahora. En la calle, respirando oxígeno de distintas naturalezas. Vital y necesario. Esas confabulaciones cósmicas que se dan. Que se cruzan. Como los caminos. Como los lugares. Como todo. En el teatro brillan las luces... hay focos que se fundieron, otros se fundiran. Pero ahora la luz es agradable y tranquila. Ya no desordenaré más habitaciones, ya no romperé más cristales de colores. Solo guardaré collages en mi memoria. Como este. Como aquel. Como tantos.
"Qué bonita es la noche. Melancólica. Nostálgica. Aviones. Nubes. Y el sueño volverá. Hoy creo que el sueño volverá. Disfrazado de otra manera, vendrá por otro camino y con otros cristales de colores pero atravesará el mismo umbral del laberinto y se quedará ahí. Hoy quiero creer que pasará. Hoy quiero creer que todo saldrá bien, que los hilos inacabados volverán para que los dé un nudo y el nudo pasará desapercibido. Las cintas de casette del cajón que se engancharon también las uniré. [...] Giré una bifurcación, dejé una casa rodante de la que me dieron una copia de unas llaves que dejaron de abrir [...] tal vez la copia que tengo es de otra casa rodante..."
- "La Llave". Lidia, 20 de Junio de 2005.
"Sueña lejos de la tristeza, sueña lejos del dolor, como si no hubiera ocurrido y aún tuvieras intacto el corazón" - "Lejos De La Tristeza", Bunbury.
PD: Y sin fregar los platos!
Hoy amanece lejos de la tristeza. Por algún motivo. Por algún destino. Curiosamente hoy. Fluir, me gusta el verbo fluir. Me gusta ver las horas fluir. Pasear delante de mis ojos sin verlas. Ver mas allá de los ojos, y de las palabras. Me gusta estar aquí y ahora. En la calle, respirando oxígeno de distintas naturalezas. Vital y necesario. Esas confabulaciones cósmicas que se dan. Que se cruzan. Como los caminos. Como los lugares. Como todo. En el teatro brillan las luces... hay focos que se fundieron, otros se fundiran. Pero ahora la luz es agradable y tranquila. Ya no desordenaré más habitaciones, ya no romperé más cristales de colores. Solo guardaré collages en mi memoria. Como este. Como aquel. Como tantos.
"Qué bonita es la noche. Melancólica. Nostálgica. Aviones. Nubes. Y el sueño volverá. Hoy creo que el sueño volverá. Disfrazado de otra manera, vendrá por otro camino y con otros cristales de colores pero atravesará el mismo umbral del laberinto y se quedará ahí. Hoy quiero creer que pasará. Hoy quiero creer que todo saldrá bien, que los hilos inacabados volverán para que los dé un nudo y el nudo pasará desapercibido. Las cintas de casette del cajón que se engancharon también las uniré. [...] Giré una bifurcación, dejé una casa rodante de la que me dieron una copia de unas llaves que dejaron de abrir [...] tal vez la copia que tengo es de otra casa rodante..."
- "La Llave". Lidia, 20 de Junio de 2005.
"Sueña lejos de la tristeza, sueña lejos del dolor, como si no hubiera ocurrido y aún tuvieras intacto el corazón" - "Lejos De La Tristeza", Bunbury.
PD: Y sin fregar los platos!
domingo, julio 03, 2005
3 de Julio
Música: "Don't Go Away" - Oasis.
Un día más. Ese tipo de cosas que para bien o para mal dejan una marca diferente y crean un patrón con el que calificar todas las demás. Nadie lo entenderá. Yo, a veces, tampoco. Las pegatinas brillantes. Las imágenes recurrentes. Las luces verdes en los cristales negros y rojos. El libro donde está colocado el sujetalibros. Todo eso y más. Una de esas cosas que se descubren sin saber de su existencia y a partir de esa coma en el texto de tu caminar todo cobra otra perspectiva. Inesperada perspectiva. La balanza, eterna balanza. "Sometimes I wish I could turn back time... impossible as it may seem". Es imposible, son utopías, son paranoias, son tonterías: soy yo.
El mundo ha girado exactamente trescientas sesentaicinco veces desde aquel día... y sigue girando. Sigue girando pero, as sad as it may seem, creo que no volverá a pasar por aquella estación. Y la absurda nostalgia dibuja espirales en blanco y negro pero el lienzo de aquel día/lugar no se desdibuja, ni se emborrona, ni se nubla. Es posible que la pintura todavía no se haya secado. A veces lo miro allí colgado en la galería... ahora lo miro. En primera persona. Una imposibilidad de cambiar de perspectiva que me atormenta.
Hay algo, algo que busco, algo que falta para ser capaz de archivarlo, como archivo las efervescencias de ese muro vuelto puerta... y solo son vagos toques de creencias (EXIST, Live Forever...) los que me hacen caer/creer en las efervescencias. Tal vez, a largo plazo, éstas últimas me hagan daño. Tal vez me electrocute. Maldito recuerdo. Magia, palabras, horas... "todo se fue con el huracán", solo "restos del naufragio". Malditas efemérides que siempre me miran a los ojos desafiantes. Ya nadie pagará "El Rescate". Ya no tengo fuerzas para archivarlo sin que se clave en mi memoria... como hice con aquel océano, con aquellas horas hace tantos años, con aquellos diez mil kilómetros ("sabés? la vida es muy injusta"). ¿Por qué no lo puedo colocar en el mismo lugar que todas esas cosas que también siguen ahí?
Y hace un año todo brillaba. Ahora quizás también, de otra manera, con otro color. "Arreglos los justos". Fue, es y será siempre valioso, único e irrepetible. Aquí o no. Cerca o lejos. Gracias, dije. Gracias, sigo pensando. En caminos paralelos. Esas cuatro laminas de cristal, que espero que nadie rompiera, explicaron porque sigo aquí. Y siempre seguiré aquí. Live Forever.
"Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera, te escribo una carta para que tú sepas lo que ya sabías, aunque no lo dijeras. Espero que llegue a tus manos y, que no la devuelvas. Que pagues el rescate que abajo te indico. Yo tampoco me explico, por qué no acudí antes a ti. Pero nadie puede salvarme, nadie sabe lo que sabes, y tampoco entregarían lo que vale mi rescate. No hay dinero, ni castillos, ni avales, ni talonarios, no hay en este mundo, aunque parezca absurdo, ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido. Y no te obligo a nada que no quieras. Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden; te conocen, pero no llegan a ti. Decidí por eso mismo, un mecanismo de defensa. Presa como está mi alma, con la calma suficiente, ser más fuerte, y enfrentarme cuanto antes a la verdad, sin dudar un segundo, lo asumo, sólo tú puedes pagar el rescate..."
- "El Rescate", Bunbury.
PD: Tengo un reloj que cambia el día cuando me despierto...
Un día más. Ese tipo de cosas que para bien o para mal dejan una marca diferente y crean un patrón con el que calificar todas las demás. Nadie lo entenderá. Yo, a veces, tampoco. Las pegatinas brillantes. Las imágenes recurrentes. Las luces verdes en los cristales negros y rojos. El libro donde está colocado el sujetalibros. Todo eso y más. Una de esas cosas que se descubren sin saber de su existencia y a partir de esa coma en el texto de tu caminar todo cobra otra perspectiva. Inesperada perspectiva. La balanza, eterna balanza. "Sometimes I wish I could turn back time... impossible as it may seem". Es imposible, son utopías, son paranoias, son tonterías: soy yo.
El mundo ha girado exactamente trescientas sesentaicinco veces desde aquel día... y sigue girando. Sigue girando pero, as sad as it may seem, creo que no volverá a pasar por aquella estación. Y la absurda nostalgia dibuja espirales en blanco y negro pero el lienzo de aquel día/lugar no se desdibuja, ni se emborrona, ni se nubla. Es posible que la pintura todavía no se haya secado. A veces lo miro allí colgado en la galería... ahora lo miro. En primera persona. Una imposibilidad de cambiar de perspectiva que me atormenta.
Hay algo, algo que busco, algo que falta para ser capaz de archivarlo, como archivo las efervescencias de ese muro vuelto puerta... y solo son vagos toques de creencias (EXIST, Live Forever...) los que me hacen caer/creer en las efervescencias. Tal vez, a largo plazo, éstas últimas me hagan daño. Tal vez me electrocute. Maldito recuerdo. Magia, palabras, horas... "todo se fue con el huracán", solo "restos del naufragio". Malditas efemérides que siempre me miran a los ojos desafiantes. Ya nadie pagará "El Rescate". Ya no tengo fuerzas para archivarlo sin que se clave en mi memoria... como hice con aquel océano, con aquellas horas hace tantos años, con aquellos diez mil kilómetros ("sabés? la vida es muy injusta"). ¿Por qué no lo puedo colocar en el mismo lugar que todas esas cosas que también siguen ahí?
Y hace un año todo brillaba. Ahora quizás también, de otra manera, con otro color. "Arreglos los justos". Fue, es y será siempre valioso, único e irrepetible. Aquí o no. Cerca o lejos. Gracias, dije. Gracias, sigo pensando. En caminos paralelos. Esas cuatro laminas de cristal, que espero que nadie rompiera, explicaron porque sigo aquí. Y siempre seguiré aquí. Live Forever.
"Desde la plaza de armas de un lugar cualquiera, te escribo una carta para que tú sepas lo que ya sabías, aunque no lo dijeras. Espero que llegue a tus manos y, que no la devuelvas. Que pagues el rescate que abajo te indico. Yo tampoco me explico, por qué no acudí antes a ti. Pero nadie puede salvarme, nadie sabe lo que sabes, y tampoco entregarían lo que vale mi rescate. No hay dinero, ni castillos, ni avales, ni talonarios, no hay en este mundo, aunque parezca absurdo, ni en planetas por descubrir, lo que aquí te pido. Y no te obligo a nada que no quieras. Las fuerzas me fallan, mis piernas no responden; te conocen, pero no llegan a ti. Decidí por eso mismo, un mecanismo de defensa. Presa como está mi alma, con la calma suficiente, ser más fuerte, y enfrentarme cuanto antes a la verdad, sin dudar un segundo, lo asumo, sólo tú puedes pagar el rescate..."
- "El Rescate", Bunbury.
PD: Tengo un reloj que cambia el día cuando me despierto...
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